martes, 23 de mayo de 2017

A veces lo extraño... por costumbre o no sé.
A veces me pregunto a mi misma si en algún momento pensará en mi.
A veces me pregunto en dónde estará.
Me imagino la conversación en donde me ruega para volver y yo le expreso mi bronca y odio... pero nunca va a -p a s a r-

sábado, 20 de mayo de 2017

Acostumbrada al maltrato psicológico y al desprecio me enamore del primero que me trato un poquito bien.
Me ilusioné con una persona que no tengo ni una mínima oportunidad. Vive de fiesta en fiesta, la fama subida a la cabeza... pero no podía creer la caricia al alma que me regalo. Me sacó una sonrisa mientras un huracán se llevaba mi vida. Me enamoré de se momento. Me subió el autoestima... cómo una persona así, con la vida tan hecha, pudiendo tener a cualquiera se pudo fijar en mi?.
Pero no es para siempre. Fui solo una más. Solo fue un momento, un regalo que no se va a volver a repetir... así que ahora a tratar de entenderlo y sacarmelo de la cabeza.

jueves, 4 de mayo de 2017

Cómo odio mis impulsos y sus consecuencias... Todo sería tan distinto si no hubiera hecho ni un cuarto de esos..
Ayúdame a superar esto. Ayúdame a que no duela...
Ayúdame a que el coopere evitando ver cosas que me puedan romper el corazón.

martes, 2 de mayo de 2017

En un tiempo, medio año o quizás un año entero te va a extrañar horrores. Sos la mujer de su vida, están destinados a ser. Volverán y tendrán una relación sana. No estuvo de novio en 26 años y tuviste el privilegio de ser la primera. No va a haber otra. Vas a ser la siguiente también.
Una historia muy oscura. Mentiras de ambos lados. Plata que no me pertenece en el fondo me duele y a su vez lo tomo como una indemnización por daños. Infidelidades, mentiras, errores. El me pidió que lo quiera, lo quise y me dejó. Fue y volvió. Se volvió enfermizo. Inventé enfermedades para que me deje en paz, no lo hizo. Se me fue las mentiras de las manos, inventé un bebé y un hombre. Los maté. Volvió, se enamoró y se fue. Me dejo destrozada. No hay perdón. No tengo perdón.

viernes, 21 de abril de 2017

Estas en todas partes. En una camiseta, en un reloj, en un llavero, en un antojo de licuado, en una cucharita, en un bajón, en un rincón de la casa.
Te extraña, te piensa, te ama.
El dolor por los errores cometidos se acerca y lo atormentan. Vos, no salís de su cabeza. La necesidad de hablarte, de saber como estas, de volver a besarte, a hacerte el amor, a abrazarte renace más fuerte que nunca. Sos su vida, su alegría. La lucha con las ganas de hablarte la pierde... y cae de nuevo a tus pies.

miércoles, 12 de abril de 2017

Ni, necesitas alejarte un tiempo. No te das cuenta que te hace mal?
Hace lo que te da resultado... qué logras llorando? cortándote?
Aléjate, no le hables, hacete valer. Necesita tiempo él también.
Va a volver. Fuiste la primer mujer que amo, la única. Su primer novia, su primer cine.
Fuiste su primer sexo con amor . Lo vas a seguir siendo. Aléjate. No te va a olvidar.
No va a haber un día que no piense en vos, en cómo estas. Y en unos días va a extrañarte al lado de él. En la cama, en una cena. Vas a estar en todos lados.Maneja el dolor, controla la mente. No va a conocer a nadie. No se va a enamorar. Tendrá sexo sin sentido, citas con chicas que no las quiere. Siempre vas a estar en su cabeza... vos espera.

martes, 28 de marzo de 2017

No me voy a arrastrar más por el, no se me va a derramar ni una lagrima más. No voy a insistir, ni hablarle yo de nuevo. Todo va a hacer el. Me va a buscar, va a insistir, se va a arrastrar, va a llorar, me va a extrañar, me va a perseguir. Todo el. Empezando desde hoy...🍀

miércoles, 22 de marzo de 2017

Mañana va a ser un buen día. Voy a estar bien durante la universidad y el nuevo trabajo. Quiero ser feliz.
No puedo parar de llorar, no puedo dejar de amarlo. Quiero que se despierte mañana pensando en que soy lo mejor que le paso y que se diga a si mismo que es un pelotudo y que me hable y me diga que no quiere estar ni un día más sin mi. Quiero que me mire con los mismos ojos que lo veo yo, quiero que me tenga la misma locura de amor que tengo yo por el. Lo amo. Quiero que sea el padre de mis hijos, quiero formar una familia, un imperio, casarme con el. Toda mi vida entera la quiero con el. Quiero que haga click. Quiero ser su novia, hoy, mañana y siempre. Que me ame mucho siempre. Mañana 23-03-17 MF.

jueves, 9 de marzo de 2017

Tuvimos tantos errores. Míos, tuyos. Tantas mentiras, tantos engaños. No es amor, es obsesión, es enfermizo. Quiero que todo eso sea distinto, que no existan más las mentiras, que se vaya esa obsesión, desesperación y locura. Quiero que sea puro amor, sano y bueno. Quiero que haya admiración mutua.
Qué ganas de ser feliz !
Qué ganas de que las cosas sean distintas, qué ganas de que yo sea distinta !
Basta de este malhumor y enojo, basta de esta pereza, basta de no hacer nada.
Quiero ser completamente feliz de una vez por todas. Quiero empezar a quererme un poco más, a valorarme un poco más. Quiero cortar con esta enfermedad y locura. Quiero reír, quiero hacerme querer y valer, quiero recuperar a mis amigos, quiero trabajar, estudiar, cambiar el auto y viajar. No quiero más que mi felicidad dependa de otra persona, no quiero desconfiar más, no quiero que me sean infiel, no quiero más mentiras, no quiero más basura en mi vida.
Quiero cambiar, quiero ser positiva, quiero tirar buenas vibras, quiero sacar todos los pensamientos malos de mi.
Quiero a una persona al lado que me sea completamente fiel, que este completamente feliz de estar conmigo y orgulloso, no quiero que me mientra, quiero tener mil aventuras con el en esta vida, no aburrirme nunca y que sea todo amor.

Necesito fuerzas, necesito animarme.



Trabajo. 🍀

sábado, 4 de marzo de 2017

Estoy parada sin saber a donde ir... o más bien... sé donde ir pero no tengo ganas de arrancar. Sin trabajo, con pocos amigos, con un pseudonovio, lejos de papá y mi familia no me fuma más.
Me produce tristeza, pereza. Me saca las pocas ganas de vivir que tengo. Odio mi carácter, mi forma de ser. Ojalá algún día sea todo diferente.

martes, 31 de enero de 2017

No creo que Dios en algún momento me perdone. Prometí no seguir con el tema y lo seguí y sigo insistiendo en una mentira. Mi cabeza esta perdida, si estoy loca es culpa mía. No merezco que me perdone Dios. Soy egoísta y mentirosa. Se podrá hacer un borrón y cuenta nueva?. Ojalá madure, o me ponga mejor o piense bien las cosas. Ojala Dios me perdone y me guíe por el buen camino... pero no quiero más dolor. Por favor.