viernes, 25 de agosto de 2017

Soy increíble. 
Soy fuerte.
Soy sensible. 
Soy decidida.
Soy divertida.
Soy seria.
Soy inteligente.


Les gusto.
Los intimido.
Se enamoran. 
Un minon.

viernes, 11 de agosto de 2017

lunes, 26 de junio de 2017

La señora me dijo que iba a conocer en el 2013 al amor de mi vida.
Resulta que es 2017 y siempre putee y cuestione porqué me dijo una mentira.
Conocí muchisimas personas pero ninguna resulto ser el amor de mi vida.
Las que conocí fracasaron y sobretodo las que conocí en el 2013.
Hasta el día de hoy pensé y pensé quién era, de hecho hace un tiempo me había resignado a lo que me dijo la señora y me "entristecí" por haberle creído.
Hoy, no sé si estoy en lo cierto, creo saber quién es.
NO recuerdo como me dijo la señora... no recuerdo bien si me dijo "el año que viene nena llega el definitivo" o algo así.
Pero bueno... quiero y me gustaría pensar que lo conocí el 9-11-2013. Sin darnos cuenta, obvio.
No tuvimos contacto físico ni nos saludamos, solo nos cruzamos de lejos.
El dio un recital a unos mil metros de mi, trabajando en un mismo evento.
Lo volví a cruzar en un evento en el 2014 y luego en el 2016 lo crucé en una fiesta. Y finalmente en el 2017 nos conocimos. Será él?. Se me agotaron las opciones si no lo es. Ojalá que si...
Trabajo
🍀

domingo, 18 de junio de 2017

Compartís otra cosa que no sea coger?  Te pasa a buscar para ir a desayunar a algún lugar lindo a las nueve de la mañana ? Te cae con bombones? Con peluches y lapices de colores para algún niño de la familia? Te regalo algo para algún cumpleaños? O pulceritas hermosas porque se le dio la gana? Te cayó en tu casa con una rosa para tu mamá y para vos de sorpresa? Te trajo alguna vez alguna boludes de algún viaje? Te hablo a las 4 de la mañana para decirte que te ama?  Te fue a buscar alguna vez a alguna fiesta en la loma del orto? Te llevo y te fue a buscar alguna vez a ezeiza?  Fuiste alguna vez al cine? Reservo algún box en algún restaurante hermoso para compartir una cena con vos? Te llevo a ver partidos de basquet? Conoces a sus abuelos? a su papá? tios? primos? Derramo alguna puta lagrima por vos? se la jugo en algún momento de su vida por vos? Te dedico algunas palabras lindas? compartieron cenas familiares? planearon algo juntos? Te acompaño en algún momento duro de tu vida? Te dijo alguna vez de formar una familia? PORQUE A MI SI. Y para que dejes de ser tan pelotuda y mala leche y dejes de forrear, te cuento que de hecho estuve embarazada de él y aborte el año pasado. Y no compartí todo esto solo estando de novia, esta relación la tuve desde que lo conocí. Me chupa un huevo y medio que tuvo o no tuvo con vos, estoy segura que no viviste ni la mitad de todo eso con él. Mi relación fue mucho más allá de tener sexo y dormir y fueron muchas cosas más que todo lo que dije arriba. No estoy más con él, no voy a volver a hablar nunca más con él porque ya se termino y encima estoy en otra y muy contenta. Tenes el camino libre, a mi me da igual lo que hagan o dejen de hacer. Pero es muy de patética lo que me dijiste "lo tengo todos los fin de semana durmiendo conmigo". Es miserable que te dejes usar como un objeto sexual y que le sigas hablando después de pintarte como "loca, obsesionada y pelotuda" por más que haya sido para zafar. Cómo vas a permitir semejante forreada mujer?! Ni loca permito eso. Yo no tengo pruebas de todo lo que me dijiste el otro día, por lo tanto no puedo hacer ni decir nada. Seré cornuda? ni idea y a esta altura ya ni me interesa. Yo a él le deseo lo mejor de lo mejor y de corazón. Sea con quien sea, con vos o con otra o solo. Ese pibe sufrió muchisimo y se merece toda la felicidad del mundo. Me encanta que alguien se la quiera dar ! y te felicito si soportas sus mambos y demás. Ojalá se comporte bien con vos y te haga feliz. Yo a vos no te rompí más las bolas, si te sentís tocada con algo de lo que escribo problema tuyo porque nada de lo que hago y digo va dedicado a vos.

domingo, 4 de junio de 2017

Estamos condenados a nuestra familia, aunque nos decepcione, aunque no nos entiendan, aunque nos hagan sufrir.
- El enojo es conmigo... no con vos. Yo por vos ya no siento nada, no siento odio y menos amor. Me dejo una gran enseñanza todo lo que paso. Ahora tengo amor propio. Ahora me amo, amo mi cuerpo y amo a mi persona con todo mi ser. Me hago respetar y me respeto. Me voy a dormir y no pienso en nadie. Me despierto y no pienso en nadie. No espero un mensaje, no espero que me ayuden. Ahora puedo s o l a. No estoy feliz pero estoy súper c o n t e n t a. Estoy aprendiendo a vivir sola y a llevarme bien conmigo misma. Me estoy conociendo. Estoy aprendiendo a valorarme y a quererme con todo mi ser. No lloro hace un mes y eso es un logro increíble. De estar acostumbrada a llorar todos los días y a toda hora, a estar todos los días contenta. No sé qué es el amor porque con vos no lo conocí. Solo sé que amé y mucho, no sé si lo hice bien o mal... solo sé que lo hice lo mejor que pude. Después de ese viernes, después de ese huracán cambió todo completamente. Me di cuenta lo mal que me hiciste, lo poco que me valoraste. El maltrato y el desprecio se me habían hecho una costumbre y yo no me lo merecía. Tu locura me llevo a la locura a mi.


- Tenía el autoestima por el piso. Se supone que siendo mi novio deberías subírmelo recordándome todos los días el porqué me amas y lo orgulloso que estas de mi. Pero eso no paso. Cuando dije que no quería conocer a tus amigos porque me daba vergüenza porque me sentía "tonta" en vez de explicarme que soy todo lo contrario y  de decirme lo increíble que soy, tu respuesta fue un "bueno" y te ofendiste. Y cuando te pedí perdón en vez de ir corriendo a presentarme a alguien nunca lo hiciste. Y después pensando y pensando el porqué me sentía tan tonta me di cuenta que fue producto del desprecio y la indiferencia tuya. Nunca gritaste a los cuatro vientos que estabas enamorado de mi, porque de hecho estoy muy segura que nunca lo hiciste. Porque si me hubieses amado, si hubieses estado enamorado en algún momento hubieras hecho cualquier cosa para estar bien conmigo y hacerme feliz. Pero vos estabas cómodo en esa situación de no hacer nada. Pensabas que la confianza la ibas a ganar haciendo nada... me traicionaste, estoy muy segura que me fuiste infiel y encima no fuiste capaz de defenderme. La pasaba muy mal cuando nos peleabamos y en vez de hacer algo para tranquilizarme, desaparecías para que me termine de desesperar. Y me terminaste de demostrar el tipo de persona que sos o al menos que fuiste conmigo después de cortar. Rompiste la promesa que me hiciste con respecto a la minita. Te diste el tupe de twittear boludeces e indirectas "amorosas" o lo que sea mientras yo me despertaba pensando en las ganas que tenía de morirme de una puta vez. Y después de todas las cicatrices que me hice desapareciste. Llamaste a mi mamá y le pasaste el problema a ella y vos desapareciste en el momento que más te necesitaba a mi lado.

- Ahora cambió todo. No te voy a mentir... a veces te pienso extrañándote. Pero estoy tan contenta. El mismo viernes me di el lujo de querer olvidarme de todo. Me tome todo el fin de semana, de hecho me ausente a un parcial. Quise ser feliz, quise disfrutar. Y el peor día de mi vida se termino convirtiendo en uno de los mejores. Me "enamoré" del primero que me hizo una sonrisa. Uno que puede tener cualquier mina ese día me eligió a mi y no lo podía creer. Y me hizo reír, bailar y disfrutar una noche. Y fui feliz por ese rato. Me invito a su show. Me llevo a bailar.  Me tomo de la mano y me presento a todos los amigos, amigas y minas que se le acercaron. Me invito a tomar algo y me hizo bailar como nunca. Me preguntó si llegué bien. Y mostró interés en mi. Y otro día me llevo a cenar y me hizo el amor. Y después me invito a cenar y a dormir y me despertó con el desayuno. No me echo antes que llegué algún familiar, de hecho mando una foto de los dos cenando a la familia. Y no será nada serio y seguramente no seré la única. Pero me hace bien, me sana el alma, me hace olvidarme de vos.

- Y sé que me estas extrañando y te estas arrepintiendo de todo, pero yo ya no tengo interés.

Así que muchas gracias. Aprendí un montón.

martes, 23 de mayo de 2017

A veces lo extraño... por costumbre o no sé.
A veces me pregunto a mi misma si en algún momento pensará en mi.
A veces me pregunto en dónde estará.
Me imagino la conversación en donde me ruega para volver y yo le expreso mi bronca y odio... pero nunca va a -p a s a r-

sábado, 20 de mayo de 2017

Acostumbrada al maltrato psicológico y al desprecio me enamore del primero que me trato un poquito bien.
Me ilusioné con una persona que no tengo ni una mínima oportunidad. Vive de fiesta en fiesta, la fama subida a la cabeza... pero no podía creer la caricia al alma que me regalo. Me sacó una sonrisa mientras un huracán se llevaba mi vida. Me enamoré de se momento. Me subió el autoestima... cómo una persona así, con la vida tan hecha, pudiendo tener a cualquiera se pudo fijar en mi?.
Pero no es para siempre. Fui solo una más. Solo fue un momento, un regalo que no se va a volver a repetir... así que ahora a tratar de entenderlo y sacarmelo de la cabeza.

jueves, 4 de mayo de 2017

Cómo odio mis impulsos y sus consecuencias... Todo sería tan distinto si no hubiera hecho ni un cuarto de esos..
Ayúdame a superar esto. Ayúdame a que no duela...
Ayúdame a que el coopere evitando ver cosas que me puedan romper el corazón.

martes, 2 de mayo de 2017

En un tiempo, medio año o quizás un año entero te va a extrañar horrores. Sos la mujer de su vida, están destinados a ser. Volverán y tendrán una relación sana. No estuvo de novio en 26 años y tuviste el privilegio de ser la primera. No va a haber otra. Vas a ser la siguiente también.
Una historia muy oscura. Mentiras de ambos lados. Plata que no me pertenece en el fondo me duele y a su vez lo tomo como una indemnización por daños. Infidelidades, mentiras, errores. El me pidió que lo quiera, lo quise y me dejó. Fue y volvió. Se volvió enfermizo. Inventé enfermedades para que me deje en paz, no lo hizo. Se me fue las mentiras de las manos, inventé un bebé y un hombre. Los maté. Volvió, se enamoró y se fue. Me dejo destrozada. No hay perdón. No tengo perdón.

viernes, 21 de abril de 2017

Estas en todas partes. En una camiseta, en un reloj, en un llavero, en un antojo de licuado, en una cucharita, en un bajón, en un rincón de la casa.
Te extraña, te piensa, te ama.
El dolor por los errores cometidos se acerca y lo atormentan. Vos, no salís de su cabeza. La necesidad de hablarte, de saber como estas, de volver a besarte, a hacerte el amor, a abrazarte renace más fuerte que nunca. Sos su vida, su alegría. La lucha con las ganas de hablarte la pierde... y cae de nuevo a tus pies.

miércoles, 12 de abril de 2017

Ni, necesitas alejarte un tiempo. No te das cuenta que te hace mal?
Hace lo que te da resultado... qué logras llorando? cortándote?
Aléjate, no le hables, hacete valer. Necesita tiempo él también.
Va a volver. Fuiste la primer mujer que amo, la única. Su primer novia, su primer cine.
Fuiste su primer sexo con amor . Lo vas a seguir siendo. Aléjate. No te va a olvidar.
No va a haber un día que no piense en vos, en cómo estas. Y en unos días va a extrañarte al lado de él. En la cama, en una cena. Vas a estar en todos lados.Maneja el dolor, controla la mente. No va a conocer a nadie. No se va a enamorar. Tendrá sexo sin sentido, citas con chicas que no las quiere. Siempre vas a estar en su cabeza... vos espera.

martes, 28 de marzo de 2017

No me voy a arrastrar más por el, no se me va a derramar ni una lagrima más. No voy a insistir, ni hablarle yo de nuevo. Todo va a hacer el. Me va a buscar, va a insistir, se va a arrastrar, va a llorar, me va a extrañar, me va a perseguir. Todo el. Empezando desde hoy...🍀

miércoles, 22 de marzo de 2017

Mañana va a ser un buen día. Voy a estar bien durante la universidad y el nuevo trabajo. Quiero ser feliz.
No puedo parar de llorar, no puedo dejar de amarlo. Quiero que se despierte mañana pensando en que soy lo mejor que le paso y que se diga a si mismo que es un pelotudo y que me hable y me diga que no quiere estar ni un día más sin mi. Quiero que me mire con los mismos ojos que lo veo yo, quiero que me tenga la misma locura de amor que tengo yo por el. Lo amo. Quiero que sea el padre de mis hijos, quiero formar una familia, un imperio, casarme con el. Toda mi vida entera la quiero con el. Quiero que haga click. Quiero ser su novia, hoy, mañana y siempre. Que me ame mucho siempre. Mañana 23-03-17 MF.

jueves, 9 de marzo de 2017

Tuvimos tantos errores. Míos, tuyos. Tantas mentiras, tantos engaños. No es amor, es obsesión, es enfermizo. Quiero que todo eso sea distinto, que no existan más las mentiras, que se vaya esa obsesión, desesperación y locura. Quiero que sea puro amor, sano y bueno. Quiero que haya admiración mutua.
Qué ganas de ser feliz !
Qué ganas de que las cosas sean distintas, qué ganas de que yo sea distinta !
Basta de este malhumor y enojo, basta de esta pereza, basta de no hacer nada.
Quiero ser completamente feliz de una vez por todas. Quiero empezar a quererme un poco más, a valorarme un poco más. Quiero cortar con esta enfermedad y locura. Quiero reír, quiero hacerme querer y valer, quiero recuperar a mis amigos, quiero trabajar, estudiar, cambiar el auto y viajar. No quiero más que mi felicidad dependa de otra persona, no quiero desconfiar más, no quiero que me sean infiel, no quiero más mentiras, no quiero más basura en mi vida.
Quiero cambiar, quiero ser positiva, quiero tirar buenas vibras, quiero sacar todos los pensamientos malos de mi.
Quiero a una persona al lado que me sea completamente fiel, que este completamente feliz de estar conmigo y orgulloso, no quiero que me mientra, quiero tener mil aventuras con el en esta vida, no aburrirme nunca y que sea todo amor.

Necesito fuerzas, necesito animarme.



Trabajo. 🍀

sábado, 4 de marzo de 2017

Estoy parada sin saber a donde ir... o más bien... sé donde ir pero no tengo ganas de arrancar. Sin trabajo, con pocos amigos, con un pseudonovio, lejos de papá y mi familia no me fuma más.
Me produce tristeza, pereza. Me saca las pocas ganas de vivir que tengo. Odio mi carácter, mi forma de ser. Ojalá algún día sea todo diferente.

martes, 31 de enero de 2017

No creo que Dios en algún momento me perdone. Prometí no seguir con el tema y lo seguí y sigo insistiendo en una mentira. Mi cabeza esta perdida, si estoy loca es culpa mía. No merezco que me perdone Dios. Soy egoísta y mentirosa. Se podrá hacer un borrón y cuenta nueva?. Ojalá madure, o me ponga mejor o piense bien las cosas. Ojala Dios me perdone y me guíe por el buen camino... pero no quiero más dolor. Por favor.