jueves, 20 de octubre de 2016

Necesito la suerte de mi lado. No creo merecérmelo pero lo necesito. Quiero ser feliz.
- Entre Rios y Uruguay

viernes, 23 de septiembre de 2016

A todos lados que miro esta oscuro. A todos lados que miro hay olor a traición, a infidelidad, a mentira, a muerte. Ese masoquismo de verme gozar sufriendo. El gusto salado de la lagrima. Los ojos rojos e hinchados. Peor que la auto flagelacion, el dolor no se va por ningún lado. No puedo escapar de esa oscuridad, no puedo escapar de mis demonios. Y la historia se repite una y otra vez. No sé de donde sacar las ganas para salir de ese lugar de placer de amar enfermizo.  NO lo quiero más. Me estoy muriendo viva. Es un infierno que me arde en toda la piel y el alma.  No puedo salir. Necesito salir.

jueves, 25 de agosto de 2016

Solo me gustaría que el día de mañana se acuerde de mi con cariño. Como la única mina que estuvo al pie de la letra, la única mina que lo quiso con locura, la única mina que no era solo un garche, que era todo. Que piense en mi, que se arrepienta por no haberse puesto en serio conmigo y que a la única que rescate de su infinita lista sea a mi. Que me extrañe, que tenga ganas de volver, que yo sea la mujer de su vida.
Necesito que Dios me perdone. Que me ayude a olvidarlo, que me ayude a superarlo, que me ayude a quererme un poco, que me ayude a perdonarme.  Necesito encontrar la felicidad en algún lado, necesito que me quieran de nuevo otra vez. No puedo forzarlo más esto, ya no va. El esta con otras y yo eso lo tengo que entender y superar. El no me va a querer nunca, el no va a hacer más nada por mi y tengo que dejar esta farsa. Tengo que empezar a salir de mi habitación, dejar de llorar, empezar a moverme, a quererme, a valorarme, a reír y seguir con toda mi vida. Dios por favor, ayúdame.

miércoles, 24 de agosto de 2016

De qué sirve seguir la misma historia? 
Ni yo soy la madre Teresa de Calcuta ni el Papa Francisco. 
Mentimos los dos, nos traicionamos los dos.
Quiero que me hipnoticen y olvidarme de el y de este dolor.  

viernes, 19 de agosto de 2016

Lo espero con la comida a las 9. Sí, aprendí a cocinar para él. Comemos en familia los cuatro. Tomamos un helado,miramos un rato tele, nos reímos, escuchamos un rato música mientras hablamos de todo un poco, me hace mimos, yo le hago mimos, dormimos al bebé, el lo ama con locura y yo también. Quizá hacemos un jueguito antes de dormir, nos despertamos a la madrugada por los llantos del bebé y lo pasamos al medio con nosotros. Y tengo en mi cabeza esa imagen de los tres. Los despierto con el desayuno en la cama, me siento sexy en su camisa y el me mira con una locura de amor fogosa y radiante. Se pone el traje que le planche el día anterior mientras el bebé dormía. Me da un beso y se va a trabajar mientras yo amamanto al bebé. Al mediodía vuelve a casa y vamos a comer a un lugar con pelotero. Comienzan las vacaciones de a tres, los planes de a tres, el jardín. Siempre motivados, siempre felices y locos de amor. La felicidad, la fidelidad, la confianza son la base de nuestra relación. Desbordamos de amor. El bebé nos da alegría.

jueves, 11 de agosto de 2016

Te extraño. No sé porqué pero te extraño.
Extraño terriblemente los días en donde los dos estábamos locos el uno por el otro.
Extraño que te mueras de ganas por verme, por hacerme bien.
Extraño  los mensajes, las llamadas, las salidas. Extraño los besos, hacer el amor.
Extraño discutir, extraño todo absolutamente todo.

No puedo creer la traición. Encima las muy putas me buscan. No me entra en la cabeza la idea de que mientras yo lloraba desconsoladamente vos hacías la tuya. Son hermosas encima... vos sos absolutamente hermoso, perfecto. Y yo no tengo perdón y me merezco todo lo malo que vaya a pasarme.

miércoles, 10 de agosto de 2016

No les voy a mentir a ustedes mis queridos lectores, ni me voy a mentir a mi. No sufro esta mentira, la disfruto. Siento que es un juego y me gusta imaginarme la situación. No le pido más a Dios las cosas sanamente, me las rebusco yo. Tapo los pensamientos de "sos una mierda" porque sino sufriría y no quiero sufrir más.
No sé si se lo merece, realmente creo que no pero muy en el fondo siento que si. Me mintió, yo le mentí. Me traiciono y yo lo estoy traicionando ahora. Una mentira que dura poco y quizá este apego generado falsamente tenga un final en sus próximos días. No podía resistir la idea de volverme "una más" para toda su vida. Y ahora con esto, espero y supongo que me va a recordar hasta el último día de su vida. Lo amo enfermamente. Lo amo con una locura inexplicable. No tengo perdón y es probable que sea castigada por los reyes a sentencia de muerte. Es probable que esa sentencia de muerte sea que el ignore completamente el día de mañana esta situación y se enamore locamente de alguna mujer donde tenga mil hijos.

Pero bueno, yo lo intenté.
Lo amo. Así me cague toda su vida, así me pegué mil trompadas, así me levante la voz... es triste quererme tan poco pero lo voy a perdonar siempre. Y seguramente ese es mi castigo.



miércoles, 3 de agosto de 2016

Fue toda una falsa historia. Fue todo mentira, cada palabra... cada caricia, cada te quiero.
Cómo una persona puede ser así? Porqué Dios te puso ante mi?...

jueves, 7 de julio de 2016

Ni... no va a volver. Y si vuelve, va a ser lo mismo.
Puede que te haya mentido siempre o que haya sido siempre sincero.
Puede que es verdad que se este cayendo a pedazos o que este de diez y de fiesta.
Puede que haya estado con muchas otras más o que solo haya estado con vos.

Y solo sufrís cuando estas con él, porqué queres seguir con eso?.
Deja de pensarlo, deja de quererlo. Ya está.

No sufras al pedo y no seas hipócrita.

Vos también mentís,  vos también hiciste lo tuyo.
Vos también tenes todo eso así que controla la mente y déjalo ir...

Hacete la idea de que probablemente encuentre otra. Hacete la idea de que probablemente te olvide rápido... pero no sufras más.

martes, 5 de julio de 2016

Todo lo que sale de su boca es hermoso, todo.
Todo su cuerpo imperfecto completamente perfecto.
Toda esa cara y sus gestos, su voz...
Podría pegarme que estaría bien porque todo lo que hace es hermoso.
Lo amo. Te amo.
Cuándo se va a dar cuenta que estoy acá para arrasar con todo y darle felicidad plena?
Porqué no puede simplemente dejarse abrazar y llenarse de amor?
Que ese amor se meta en cada una de sus heridas y que se las haga cicatrizar...
Porqué no puede quererme tanto como lo hago yo? Con esta locura enfermiza...

miércoles, 1 de junio de 2016

Que me quiera con mucha intensidad, que vuelva... por favor, Dios..

miércoles, 25 de mayo de 2016

Quiero que me hable hoy, mañana o pasado o en una semana o en dos.
Quiero una explicación razonable.
Quiero perdonarlo, más allá de mi mentira, quiero perdonar todo el daño causado en mi corazón.
Quiero que haga clic y que se de cuenta que esta enamorado de mi.
Quiero que se ponga de novio conmigo.
Quiero que las cosas cambien y que tenga la locura que tenía conmigo como en el principio.
Quiero que se saque mil fotos conmigo y las suba con dedicaciones.
Quiero desayunos, almuerzos, meriendas o cenas los dos solos y otros con nuestros familiares.
Quiero verlo jugar fútbol.
Quiero acompañarlo a ver a sus clientes.
Quiero acompañarlo a ver los partidos.
Quiero que me haga el amor y a la mañana me traiga el desayuno.
Quiero reír mucho con el  y el conmigo.
Quiero que me haga celos tontos.
Quiero que se vaya de vacaciones conmigo.
Quiero que me ame.
Quiero amarlo.
Quiero que me presente a sus amigos.
Quiero que grite a los cuatro vientos que esta conmigo.
Quiero que me sea fiel.
Quiero ir al cine y al teatro.
Quiero que algún día nos vayamos a vivir juntos.
Quiero que algún día tengamos hijos.
Quiero que armemos nuestra familia.
Quiero acompañarlo en todos sus malos momentos y quiero que me acompañe en los míos.
Quiero mimos.
Quiero cuidarlo y que me cuide.
Quiero que tenga ojos solo para mi.
Quiero que estemos orgullosos de cada uno.
Quiero que nos escuchemos.
Quiero que no peleemos.
Quiero que nos besemos siempre.
Quiero que me mire siempre con los ojos enamorados.
Quiero una cena con su mejor amigo, la novia su amigo, el y yo.
Quiero que nos hagamos regalos.
Quiero que me de sorpresas.
Quiero darle sorpresas.
Quiero que me seque las lagrimas cuando llore.
Quiero secarle las lagrimas cuando llore.
Quiero que me abrace.
Quiero abrazarlo.
Quiero ir a fiestas y que bailemos.
Quiero dormir siestas.
Quiero que trabajemos juntos y que nos vaya bien.
Quiero que tengamos salud.
Quiero que nos podamos perdonar todo.
Quiero acompañarlo al medico en caso que lo necesite y quiero que me acompañe el a mi.
Quiero caerle bien a su familia y que arriba no me odien por este momento de locura.
Quiero que a mi familia le caiga bien.
Quiero meterme en una pileta con él.
Quiero que nos duchemos juntos.
Quiero que vayamos a la nieve, a la montaña, a la plaza, a recorrer el mundo.
Quiero que este loco de amor conmigo.
Quiero que me tenga como una de sus prioridades.
Quiero no tener motivos para desconfiar.
Quiero que nos tengamos mutua confianza.
Quiero ver pelis en el sillón.
Quiero que nos emborrachemos y fumemos juntos.
Quiero anécdotas divertidas entre nosotros.
Quiero cosas sanas, ven?
Quiero que nos demos amor. Quiero que seamos felices juntos y tengamos paz.
Pido algo loco? es tan difícil coincidir en sentimiento?. Esta mal?
Dios danos la oportunidad.


sábado, 21 de mayo de 2016

Dios, me lastimo como a nadie. Cómo perdonar eso?
Dios, le permitiste lastimarme.
Dios, le dí el poder de lastimarme y destrozarme. Le dí el poder de hacerme sentir muerta estando viva. Le dí el poder de derrumbarme el mundo. Le dí el poder de romperme en mil pedazos. Le dí el poder de arrebatarme la vida.
Dios, qué sentido tiene este dolor?, cuál es el punto?, cuál es la lección?
Dios, yo no quería entrar acá, él insistió. Porqué? Porqué me dejaste entrar? Porqué lo dejaste lastimarme?

Aunque vuelva mañana, yo ya no lo espero. Aunque me diga de entregarme el mundo.. yo ya no puedo perdonar.

Algún día se va a arrepentir?
Algún día nos vamos a saber perdonar?

O simplemente va a ser una historia más?
O simplemente se va a convertir en menos que un desconocido?
O simplemente el sigue adelante como si nada y yo me quedo estancada?
O simplemente el va a lograr amar en otra lo que no logro amar en mi?
O simplemente el día mañana se va a dar cuenta de lo que valía y lo que me amaba?

Pero Dios.. mi gran duda es... Porqué vino a mi vida a destruirla? Porqué no me diste fuerza para dejarlo ir aquel septiembre? Porqué lo dejaste destruirme? Porqué no vino para quedarse para siempre felizmente al lado mio? Porqué no me pudo querer? Porqué tanto dolor? Porqué lo permitiste Dios...?

sábado, 14 de mayo de 2016

No entiendo la gente que dice que los que se suicidan están mal de la cabeza. USTEDES ESTÁN MAL DE LA CABEZA DE QUERER SEGUIR VIVIENDO EN ESTE MUNDO HIPÓCRITA. Los que se suicidan no son cobardes, son valientes, no están mal de la cabeza, están sanos.

viernes, 13 de mayo de 2016

No sueño con encontrármelo de casualidad.
Un día de la nada recibo un mensaje de texto preguntándome cómo estoy, qué es de mi vida, cómo están mis cosas y así cada dos días nos hablábamos. Un buen día me pregunta si quiero juntarme a merendar, le dije que sí. Nos encontramos en una cafetería cerca de casa.  Hablamos de todo un poco, de mi vida, de su vida, de la vida... nos mirábamos con alegría y tristeza a la vez.
Y en un momento me dice "te extrañé" y lo mire y le dije..."yo también... pero me lastimaste"...

domingo, 8 de mayo de 2016

 Quedarse al lado de alguien si lo querés de verdad, aunque por ahí está mal o no sea divertida en ese momento de su vida. Eso es el amor. Yo lo haría, si yo amo a alguien, yo estoy ahí. Yo estoy al lado de esa persona pase lo que pase. Pero no me encontré mucha gente que sea así.
Y le mentí.  Y me volvió. Y fue el peor error que cometí en la vida.
Le rogué, le pedí por favor, me arrastré.

Pero cómo no perdonarlo después de mi mentira? Si puedo perdonarme a mi porqué a el no?

Quiero que vuelva, quiero que me extrañe y que me necesite. Quiero que pase un tiempo en donde logré darse cuenta de alguna manera que me quiere a mi.
Se me derrumbo la vida en cuestión de un día.
Me encontré completamente sola, sin trabajo, sin amor, sin familia, sin amigos.
Se me cruzaron mil maneras de suicidarme... y me faltó la valentía para llevarlas acabo.
Pero quería estar muerta, quería morirme de alguna manera, necesitaba irme a dormir y no volver a despertar más.

Y no me perdono por haber mentido, no me perdono por tener el carácter que tengo, no me perdono por mi falta de bondad y positivismo en la vida.
No me perdono por haber querido tanto.


viernes, 1 de abril de 2016

Ya paso mucho tiempo. Hace mucho tiempo estoy mal, triste, angustiada, desganada... Lo extraño. Extraño como era conmigo. Extraño que me cuide, que me quiera, que me mime, que tenga ganas de verme. No puedo parar la angustia. Me duele el corazón... quiero que pase.

viernes, 26 de febrero de 2016

La única manera de entender que todo esta bien es saliendo de la historia y mirarla de afuera. Mirar que es una pavada y que atrás de esa preocupación que abarca todos mis pensamientos hay mil cosas buenas.
Me consume.
El amor y el dolor me consumen.
El miedo abrió esa puerta y ahora la habitación se inundó de terror, dolor, locura e ira y no se como echarlos.
Simplemente quiero que tenga las mismas ganas que yo. Simplemente quiero entender que tiene una vida y que no puede estar pendiente de mi las 24 hs pero a la vez quiero un poco más de interés. Que me de besos con amor y sin lujuria por un segundo, que me agarre la mano y me la bese, que me mire a los ojos y me diga te quiero, que comparta sentimientos, emociones, momentos y todo.
Quiero seguirle los pasos y quiero que algunos días me los siga a mi.
Y si no puede ser así, quiero tener las fuerzas suficientes para poder dejarlo ir de una puta vez.

miércoles, 17 de febrero de 2016

quiero que me mire a los ojos y que note todo el amor y el dolor que tengo por el.
Mi sueño es encontrarlo en algún lado, en una esquina, en una calle o en un lugar cualquiera, que me vea y diga por dentro ¨qué mujer, la extraño¨ y luego que se acerque a abrazarme y a proponerse.  Que me extrañe, que no se vuelva a enamorar... yo lo sigo esperando acá.

martes, 16 de febrero de 2016

Me contó que soñó conmigo... soñó que yo lloraba desconsoladamente... y si me vino a al cabeza todos los meses que lloré por el... todos los días que sigo llorando... por el.

miércoles, 20 de enero de 2016

Lo mejor de mi vida:

Mi casa, mi cuarto, mi familia, mis amigos, todo.
Me quejo cuando no tengo motivos, perdón.
Algunos no tienen nada y yo tengo todo, perdón.
Los amo a todos. Mi vida es grandiosa pero todavía no aprendí a valorarlos.
Perdón y gracias.
Pase las dos mejores noches de mi vida. Lo quiero con locura. 
La mejor ducha, el mejor sushi, la mejor milanesa, el mejor exprimido, el mejor café, la mejor tostada, la mejor cama, el mejor amor, el mejor sillón, la mejor risa, el mejor todo. Lo es todo, que no termine nunca, que hayan mil más. Ojalá. 

domingo, 10 de enero de 2016

Todavía no entiendo como pude perdonar tantas cosas, todavía no entiendo cómo mi corazón puede soportar seguir así de roto...
Necesito dejar ir todo de una maldita vez, olvidarme de todo lo que no fue.

lunes, 4 de enero de 2016

A veces estoy bien, a veces me caigo a pedazos. Me es inevitable pensar en que no vamos a hablar más, me mata de angustia pensar en cuántas cosas nos quedaron por hacer, me mata pensar que va a haber un desfile de chicas en su vida y que encima existe la posibilidad de que quiera a otra persona y se enamore y que haga todas las cosas que no se animo conmigo.
Y después de tanto dolor me conformo con el pensamiento de que la vida nos va a volver a cruzar y que quizá podamos hacer todo lo que no pudimos... pero falta tanto...