martes, 29 de diciembre de 2015

"No se necesita mucha fuerza para quedarse aferrado, se necesita mas fuerza para dejar ir", J. C. Watts.

Dame alas para volar y motivos para quedarme.

"Los sueños son reales mientras duran, y ¿no vivimos en los sueños", Alfred Lord Tennyson.
J.R.R. Tolkien escribió, “No voy a decir no llorar, porque no todas las lágrimas son un mal”.
"Es alquimia, la alquimia convierte los metales comunes en preciosos. Los sueños funcionan igual, convierten algo horrible en algo mejor" (Rossi).

"Estuve demasiado tiempo dentro de mi cabeza y termine perdiéndola", Edgar Allan Poe.


"Hay veces que cuando la mente debe asumir algo muy fuerte se refugia en la locura. Hay veces que la realidad no es otra cosa que dolor y para escapar de ese dolor, la mente debe olvidar la realidad", Patrick Rothfuss.


"Estuve demasiado tiempo dentro de mi cabeza y termine perdiéndola", Edgar Allan Poe.


"Hay veces que cuando la mente debe asumir algo muy fuerte se refugia en la locura. Hay veces que la realidad no es otra cosa que dolor y para escapar de ese dolor, la mente debe olvidar la realidad", Patrick Rothfuss.

"Alguien que ame una vez me dio una caja llena de oscuridad, me tomo años entender que esto también es un regalo", Mary Oliver.

"¿Quién sabe de donde proviene la inspiración  Quizás provenga de la desesperación  Quizás provenga de las casualidades del universo, de la bondad de las musas", Amy Tan.


"El amor nunca muere de muerte natural... Se muere de ceguera y errores y traiciones... Se muere de cansancio, de marchitarse, de perder su brillo"

domingo, 27 de diciembre de 2015

Solo espero que cuando se acuerde de mi se acuerde con una sonrisa... no puedo pedir que no se enamore de otra persona porque el necesita más que nadie amor, mucho amor. Quiero que sea feliz, lo juro, pero que nunca me olvide...
Y lo feo del amor es darse cuenta que esa persona no te mira con los mismos ojos que vos, lo feo del amor es darse cuenta que sos una más del millón, lo feo del amor es amar y que no te amen.
Hoy creo y quiero creer que entendí, que abrí los ojos y aprendí a soltar algo que no me esta haciendo bien. No quiero volver a cometer este error, de verdad... espero que la vida nos vuelva a cruzar pero no puedo seguir hoy con esto. No me quiero sentir un fracaso por llegar a año nuevo sin nadie, no quiero volver a derramar una lagrima por alguien a quien no le importo, no quiero arrastrarme más, no quiero volver a ser masoquista buscando cosas que me lastimen, no quiero. Quiero aprender a decir que no, quiero aprender a no depender de alguien, quiero disfrutar de la vida que tengo porque realmente es una buena vida y hay gente que esta mucho peor y que le gustaría estar en mis zapatos.
Me sigue doliendo en el alma, de verdad, pero tengo que asimilarlo, aprender a vivir con eso, a superarlo. Ya no quiero más esto. Perdón
Creo que entendí que hay que aprender a soltar... simplemente hay personas que vienen a enseñarte algo por un rato y luego se tienen que ir por más que duela. Igualmente no creo que vuelva a suceder... no quiero volver a tener sentimientos por alguien... nunca más.
Me bañe dos veces hoy para arrodillarme en la bañera y llorar. No sé porqué cada vez que necesito llorar mucho me ducho, será porque sé que es en el único lugar que nadie va a entrar y me va a ver en ese estado.


Hasta pronto, fuiste una linda enseñanza pero entendí que nada es para siempre y que el amor nunca me va a tocar.

sábado, 26 de diciembre de 2015

El placer que deje de doler.
Hace unos cuatro meses estoy así y todavía no logro abrir los ojos. Hace 120 días que se me rompió un sueño, un corazón, una ilusión, un todo. Como siempre digamos... volviendo a tropezar con la misma piedra.

martes, 15 de diciembre de 2015

Y ahora lo único que queda es que pasen los días. Ahora lo único que queda es acostumbrarme a esta sensación.  Va a pasar, lo sé.

lunes, 14 de diciembre de 2015


Capitulo 1
Primera vez

En un acto desesperado por encontrarme con el ¨amor¨de ese momento, me acerco a la casa donde se encontraban él y sus amigos. Me abre la puerta el dueño de la casa, lo miro, le sonrío y lo saludo y después le doy un beso a mi amor, lo abrazo y nos reímos. Habré estado unos cuarenta minutos y seguimos viaje con mi amiga que me estaba acompañando, terminamos en la casa de unos viejos amigos, compartiendo un par de tragos y más tarde cada una fue a la casa de su respectivo chico. 

Capitulo 2
Segunda vez

Un día como cualquier otro tengo que ir al banco a pagarle a un proveedor. Había esperado bastante. Llega él, el chico que me había abierto la puerta de su casa para ver a mi chico de ese momento. Para este entonces ya habíamos terminado. Apenas entra no me animé a saludarlo, el estaba con su papá, ayudándolo  a sentarse y no me había visto. Llega mi turno, paso a la caja, pago, me dan el ticket y sigo camino. Salgo de la caja y el seguía ahí sentado. Lo saludo con un simple beso, me devuelve la sonrisa y me voy a seguir con mi trabajo. 

Capitulo 3
Tercera vez: un encuentro más cercano
Vamos a bailar con dos amigas. Habíamos tomado bastante, estábamos en el VIP.  Salimos con el grupo de amigos del verano y estaba el famoso dueño de la casa de aquella vez, el mismo famoso chico que esperaba para ser atendido en el banco. No sé en qué momento llego a él pero nos pusimos a hablar toda la noche al lado de la baranda. Hablamos y hablamos, de cosas sin sentido, de la vida, de trabajo, de autos y demás. Me pidió mi celular, me dijo de salir al otro día. Me quería dar un beso y no lo deje. Lo saludé para irme y más tarde me manda un mensaje el cual le respondo con una foto con mis amigas arriba del taxi. 
Al otro día me pregunta a qué hora me pasa a buscar y como yo no tenía la intención de estar con el le dije que no porque estaba pasando el día con una amiga al lado del río, que si quería que se cope con unos amigos y vayan con nosotras, no quiso así que no nos vimos pero seguimos hablando cada tanto por mensajes. 

Capitulo 4
Las salidas
Después de haberle pateado las invitaciones por ¨la facultad y el estudio¨ no me quedo más remedio que aceptar. Lo quería tener de amigo pero no sabía si era posible. 
Era jueves, y a las once de la noche me pasa a buscar por mi casa y me lleva a un lugar que se especializa en tragos. Hablamos y hablamos pero todavía había algo que no me terminaba de convencer para algo más. Luego de un largo rato me trajo de nuevo a mi casa y lo salude con un pequeño beso, pero ni si quiera se le puede decir beso, fue un roce solamente. 
Seguimos hablando por mensajes y cada día me gustaba un poco más.
De nuevo nos volvimos a ver en un boliche, toda la noche hablando y hablando hasta que llego el momento del beso. Fue hermoso.
Volvimos a vernos un jueves para ir a tomar algo, cada vez era más intenso el sentimiento, me gustaba ese chico y su vida particular. Su historia, su fuerza para seguir adelante fue lo que me genero tanta admiración hacia su persona, me era extraño que este chico nunca haya tenido algo serio con una chica a falta de tanto amor durante estos años y el hecho de que nunca se haya enamorado me daban ganas de proponermelo como mi siguiente objetivo.
Era normal salir los jueves a tomar algo. En cada salida me iba poniendo más idiota y él también. Pero al principio estaba bastante negada a abrir mi corazón y eso a el no le gustaba tanto y generaba discusiones. 

Capitulo 5
Concretamos
Estaba en la casa de uno de sus amigos con mis amigas. A la mitad de la noche cae él. Tan hermoso como siempre, tan caballero como él solo puede ser tuvo la intención de llevarnos a mi y a mis amigas al boliche cuando el no tenía pensado salir. En el momento que nos teníamos que bajar del auto con mis amigas yo decidí quedarme con el, mi intención era ir por ahí a tomar algo y darnos unos besos pero terminamos en su casa. Me bajo  y nos revolcamos por todo el auto para terminar en su cama. Fue nuestra primera vez, algo rara, nada del otro mundo. Yo creo que los dos estábamos nerviosos. 
Llega su cumpleaños, y yo sentí que tenía que regalarle algo, pero no era por compromiso, realmente quería regalarle alguna atención. Así que el lunes a primera hora paso por su oficina con el auto para ver si estaba, estacione, fui a comprar el regalo (un vino) y me aparecí de sorpresa, lo vi bastante contento y estaba yo estaba feliz porque por primera vez sentía que hice algo bien.

Capitulo 6
El amor crece
Día a día me costaba más manejar el sentimiento, era súper intenso, estaba completamente embobada con un hombre el cual pensaba que era el del resto de mi vida. De a poco me fui abriendo, de a poco nos empezamos a querer.  Todo era hermoso. Para mi era el hombre más hermoso del planeta tierra. 
Me fui de viaje y volví mas enganchada que nunca, el me esperaba con una pulcera de regalo, divina. Yo le regale un tequilero y así todos los días nos queríamos un poco más. Le toco irse de viaje a él, volvió con más ganas de estar conmigo, me regalo una crema y compartimos un fin de semana entero en mi casa y estaba súper convencida de todo esto. Y así  ibamos sumando salidas y compartiendo momentos. 

Capitulo 7
El cambio

Y un buen día todo cambio, todo era distinto. Ya no hablábamos tanto, ya no salíamos tanto. Ya el amor no era tan intenso. Sufrí, sufrí como una loca, como desesperada. No sabía qué pasaba, después de mil idas y vueltas, después de no entender nada, después de haberme arrastrado y perder la dignidad me resigné. Me cansé, aunque me dolía en el alma, me cansé. Le deje de hablar, le deje de tratar. Empezó a buscarme nuevamente y a darse cuenta que de a poco me estaba perdiendo. 

Capitulo 8
Vuelve

Después de dos meses de tristeza, me vuelve a hablar como antes. Se aparece un domingo con un millón de regalos, fuimos a caminar de la mano, nos besamos, nos abrazamos. Pensé que nos ibamos a volver a querer como antes. Estaba muy ilusionada, me invitaba a los lugares que le importaban, lo acompañaba, lo quería. Pero de nuevo una discusión hizo perder la belleza de la situación. Y volvimos a lo mismo, y sigo mal, porque para mi lo es todo y yo para el tan nada...
El que busca encuentra dicen... y es verdad. Lo peor de todo es que no hay forma de competir con la otra, es muy bella, es hermosa, no le llego ni a los talones. 

Capitulo 9
Última vez


Me manda un mensaje para invitarme a la casa a dormir, voy. En mi cabeza ya tenía todo planeado, llegar, comer, mimos allá, mimos acá, mucho amor y por la mañana levantarme y decirle que me tengo que ir, que no quiero el desayuno, que llego tarde al trabajo pero que antes de irme le quería decir algo importante... 
¨ Mira, esta es la última vez que nos vamos a ver... no quiero más nada. Me pasa otra cosa con vos, vine acá con la idea de despedirme por así decirlo, no seas egoísta, déjame ir, estoy enamorada y no lo aguanto, no me gusta, más sabiendo que vos no lo estas, ni cerca, me quiero alejar, me voy feliz, feliz de todo lo que nos paso aunque no es como me hubiese gustado que termine. Te quiero, no tengo la intención de discutirlo, solo te pido que desaparezcas para siempre...¨

 y me abrió la puerta... y me fui.

FIN.


RECAPITULACIÓN.
  CAPITULO 10

Quieren saber cómo terminó la historia? como siempre...volvimos, nos quisimos, o eso creí, nos peleamos, nos celamos, pero finalmente del otro lado siguió siendo diferente... y comprendí que no estamos a la misma altura del amor, que no esta bueno dar todo y recibir nada.. por eso, volví a alejarme y espero poder superarlo y que sea para siempre. Me entristece no poder darle el amor que le falta... ojalá encuentre alguien que lo cuide y lo mime como se merece.
Te amo, hasta siempre. Yo.


Y llegó realmente el FIN. 

Y no fue el FIN...

CAPITULO 11
Las Mentiras.

Tanto dolor, tanta angustia. No podía entender porqué no estaba conmigo. Íbamos y veníamos, de ambas partes. Llegaron los "te amo" y un millón de cosas más.. pero también las mentiras. Una mentira pata intentar que se aleje y no me moleste más. Otra mentira para que se aleje y no me moleste más y por último, la peor mentira del mundo. Imperdonable. Perdón. Perdón.

CAPITULO 12
Sus Mentiras.
Yo no fui la única que mentí. Estuvo con muchas chicas mientras estaba conmigo. Me partió el corazón. Me aleje... dos meses. No hablé. Había parado de sufrir, estaba conociendo a otro chico que me hacia muy bien... pero volvió.

CAPITULO 13
Hablamos de a poco.
Empezó a hablarme de a poco.

CAPITULO 14
Noviazgo.
Se animó al noviazgo. Cepillo de dientes en su casa, presentamos a la familia, salíamos, hicimos cosas de novios por tres meses y todo se derrumbo nuevamente. Más mentiras, más tristezas.

FIN.

Soltar... aprender a soltar. Un dolor insoportable, una desilusión.  Qué fue verdad? Qué fue mentira?
Mi cabeza da vueltas, esta a punto de estallar. Tengo el corazón bastante roto y mil preguntas sin respuestas. Y estoy más que segura que las respuestas no me convienen saberlas. El que busca encuentra... es verdad. Cómo dejar ir algo que quiero tanto?

domingo, 13 de diciembre de 2015

Yo quiero caminar de la mano con el, que el amor sea mutuo. Quiero que me cuide, que me de amor del bueno. Quiero ser su novia, quiero que nos amemos. Quiero que las peleas terminen con besos y mimos y alguna que otra lagrima. Que nos elijamos día a día, que no haya terceros. Que seamos nosotros dos. Que la confianza y la sinceridad sea la base de la relación, que no haya razón para los celos ni para el sufrimiento. Quiero compartir las cosas que le importan y le apasionan. Quiero una vida con él. Que Dios nos de la bendición del amor.

jueves, 10 de diciembre de 2015

solo le pido a Dios que apague el dolor tremendo que siento
Decidiste ser el poder del horror. Decidiste ser un huracán y arrasar con todo de mi. Decidiste convertirme en tristeza, en laguna. Te amo y no dejo de pensar en que ojalá Dios nos cruce de nuevo y poder terminar de amarnos de una vez.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Te escribiría mil cartas de amor,  pero no puedo... porque hoy nos estamos despidiendo sin decir adiós. Te quiero

martes, 8 de diciembre de 2015

Quizá algún día te des cuenta de lo que dejaste ir. Quizá algún día te arrepientas de quien lastimaste.  O quizá nunca lo hagas y sos feliz.  No quiero que seas infeliz, realmente siento que no te mereces más dolor en tu vida, pero yo porque merecía que me lastimes?. No entiendo como una persona se olvida que detrás de ella, enfrente o a su lado hay otra que tiene sentimientos.

lunes, 7 de diciembre de 2015

Tengo varias preguntas para usted, léame con atención porque sus respuestas pueden atentar contra mi felicidad.

Usted piensa en mi durante el día? pues yo lo hago literalmente las 24 hs. Pienso en su sonrisa, en las ganas de verlo, en todos los momentos hermosos y feos también, en las cosas que le dije y en las que le quiero decir, en las que me dijo y en las que me podría decir, en las ganas de hacerle el amor y desbordar de felicidad y emoción, en las cosas que me gustaría regalarle y compartir.

Usted me quiere? pues yo lo quiero y mucho. Lo hago infinitamente. Es tan profundo este querer que por momentos me duele. Tengo una especie de obsesión de amor por usted, lo que pasa es que para mi es realmente bello y bueno, no he visto hombre más candente en mi vida entera.

Usted me extraña? pues yo si, lo extraño siempre.

Usted esta enamorado de mi?  pues yo si, locamente enamorada de ti. No tiene idea de lo que me produce usted. Lo pienso y sonrió como una tonta. Usted, amor de mi vida, amor de mis sueños, tiene dos poderes: el primero es el de hacerme feliz día a día con cualquier estupidez, pero el otro, y es el que me aterra y estoy muriendo del miedo, es el poder de destruir mi mundo entero en cuestión de un milisegundo. Puede arrasar con todo de mi, lo bueno, lo malo. Me puede desnutrir, me puede ver morir. Me puede quitar la sonrisa para siempre, me puede ahogar en un mar de lagrimas. Tenga mucho cuidado con esos poderes, trate de no usar el segundo, prefiero el primero, pues yo quiero que me haga feliz por el resto de mi vida. Cuídeme señor... le juro que podría mover el mundo entero por usted.

Yo creo que eso es amor, es mi mundo de sensaciones. Creo que todo eso son mis ganas de darle amor, cuidarlo como nunca. Lo amor señor, no lo quiero. Pues mentí hace un momento. Pero es un secreto.

lunes, 16 de noviembre de 2015

domingo, 8 de noviembre de 2015

Me imagino caminando por la calle... nos cruzamos, nos miramos y no dudamos en saludarnos. Me veo abrazándolo... muy muy fuerte, por mi mente pasan miles de recuerdos, miles de sensaciones y emociones. Lo quiero.

martes, 3 de noviembre de 2015

Después de un mes me vuelvo a sentar en el asiento de su auto. Lo miro, nerviosa, sin saber qué decir, mi felicidad se nota en todo mi cuerpo. 
No sabíamos como saludarnos, ni de qué hablar. Lo sigo queriendo, lo quiero.
Llegamos a Tem, nos sentamos en un sillón viejo y hablamos de las cosas que pasaron durante este tiempo que no nos vimos. Mientras lo miraba hablar, miraba sus gestos, su historia... recordé lo que me había cautivado desde el primer día. Para mi es completa y maravillosamente hermoso. 
Llegan las 2 am y nos echan del lugar muy amablemente. Nos subimos al auto, me lleva a casa y llega un momento en donde  ninguno de los dos se pudo contener, nos besamos apasionadamente, rogando de nuevo amor, fue mutuo. Con esperanzas de que vuelva a ser lo que en alguna vez tuvo su mejor momento. Ese momento en donde mostró una parte que me enamoró perdidamente, sin miedos, pura pertenencia, puro amor.  
No quiero ser solo un recuerdo

jueves, 29 de octubre de 2015

Al menos la ultima vez fue linda, no la mejor de todas... pero en fin... linda.  Creo que lo amo, creo que desbordo de amor por él. Como me gustaría que insista un poco más, que lo intente, que quiera  lo que quiero de verdad. 
Me gustaría que estés acá... conmigo

domingo, 25 de octubre de 2015

Que feo es querer tanto a alguien. Es difícil  manejar la intermitencia, tenerlo pero no como queres. Así el dolor es lento y letal. Te mata muy profundamente de a poquito. Yo quería más, no esto.

martes, 6 de octubre de 2015

Como siempre: hay que esperar. Hay que dejar pasar el tiempo, hay que sufrir un poco más. Y después de la tormenta siempre sale el sol.
Bueno, acá estoy. Y cuando empiezo a escribir acá... es porque realmente ya está.
Muy triste, me animo a decir que me enamoré de una persona que me dibujo ser Dios y no lo fue, ni lo va a ser. Resulta que termino siendo igual que todos los hombres de mi vida.
Necesito escribir acá porque hay un dolor que me esta ahogando, la verdad es que no sé si soy yo que me estoy haciendo la película pero no soporto más estos celos enfermizos ni la desconfianza que me genera. Intente dejarlo ir mil veces y es tan difícil porque siempre vuelve. Vuelve con una palabrería increíble. No entiendo cómo pude caer en este juego, pensé que ya estaba grande para esas cosas.
Lo que me enamoro fue que en los primeros meses me trato como nunca nadie me había tratado. Me negué al amor al principio y cuando me di cuenta que lo perdía, me abrí y lo empecé a querer como a nadie. Me volvió loca, les juro. Moría de ganas de darle todo el amor que le estaba faltando estos últimos años.
 Empezó a desgastarse el amor, supongo,  y las cosas cambiaron, y la que estaba completamente negada al amor, se enamoró y el que estaba completamente entregado, se esfumó.
No entiendo para qué sigue insistiendo, si nada es lo mismo. Por qué no me deja olvidarlo, por qué me insiste a seguir ahí?. Nunca voy a entender como pude llegar hasta acá. Necesito un cambio de mente. Necesito dejarlo ser, no ser tan intensa, no estarle atrás. Volver a mi mente de cerrada, era feliz.

martes, 5 de mayo de 2015

Puedo estar las 24 horas leyendo esta mierda, sí. Reflejo de lo desesperada que debo estar por encontrar algo así. Necesito pertenecer a alguien. Alguien que se adueñe por completo de mi, que me diga que hacer, cómo, cuando, dónde. Discutirle acerca de ello, que me haga enojar, que me busque sin importar nada, luego besarlo, abrazarlo, mirarlo, acariciarlo y todos los ¨arlo¨ que existan. Tantos años esperando-lo, y nunca llego... y siento que nunca va a llegar. Yo también quiero ser pura sensación.

martes, 14 de abril de 2015

Ese ida y vuelta, ese ir y venir, el vaivén, se debe a que fue mi ángel, quien me salvo del infierno que controla satanás.  Ese no sé qué es de su protección, por mi salvación. Quizá por eso no puedo despegarme de él, quizá por eso lo entiendo así como es, por que ya no espero algo a cambio, le doy lo que puedo desde el lugar que puedo, esa es mi forma de decir gracias, es mi forma de apretar las manos. No morí por él, saco la poca luz que quedaba en mi, la prendió cuando ya se había quemado la bombita. El hilo de plata que nos une, es para siempre, por más que algún día no hablemos mas, siempre va a estar atado a mi memoria.

martes, 24 de marzo de 2015

Dos velocidades, alta o muy baja. " Too good, to be true". Mucha felicidad para mi. La misma persona que siempre me ve intentando ser feliz, grita a los cuatro vientos que lo soy y viene todo el mundo a quitármelo. Es que no puedo confiar en los sentimientos y entregarme entera libremente, es ese miedo, de que los sentimientos se lo olviden al otro día y dejen de existir. Desde aquella vez que me rompieron en corazón en mil pedazos, amo en pedacitos.  Fue hermoso, cada uno de ellos. Pero podría durar? que cuesta?.

lunes, 23 de marzo de 2015

Dormir con alguien y extrañarte a vos fue lo peor que me pudo pasar. Darme cuenta de todo lo que te extraño y del lugar que ocupaste en mi corazón. Y todo termino , se hecho a perder. Como de costumbre. Solo puedo decir que tuve una noche entera para extrañarte y pensarte. Sos hermoso. Me gustaría volver atrás, simplemente para disfrutarte un poquito mas.

martes, 10 de marzo de 2015

Puede que no estemos en el mismo barco, pero si en el mismo océano.

lunes, 9 de marzo de 2015

Era de noche y estábamos sentados frente a un lago, escuchando el ruido del agua, de los grillos y a nuestros corazones latir. Observe que tenia heridas ya cicatrizadas por el brazo, hombro y en su pecho. Me entristecí y se me cayo una lagrima. Y el me agarra del mentón, me mira a los ojos y me dice: Ya no duelen mas gracias a vos.

domingo, 8 de marzo de 2015

No encajar en el mundo de afuera.
Supondré que mi tarea como ángel termino. Y aquí tendré que partir. Mi vida, todo fue muy lindo mientras duro. A guardarme el dolor y sonreír.  Ya me tocara...

jueves, 5 de marzo de 2015

Volver siempre al mismo lugar, al mismo sentimiento de desolación, de miedo. Es increíble que siempre pase lo mismo, que se vuelva a repetir siempre la misma historia. Lo que mas duele es no aprender. Que me quiten esa felicidad, que me hagan derrochar lagrimas, no tienen derecho. Es mi culpa, por no cambiar. Me gustaría aprender y cambiar. Soy tan necia, tan débil. Me gustaba como estaba viviendo, ese sentimiento de estar en el punto exacto de mi eje. La balanza estaba bien equilibrada. Que no se pierda. Que se quede él y todo.

viernes, 20 de febrero de 2015

Let the rain wash away all the pain of yesterday . 
Me creí incapaz de superar esa fogata de amor, esa historia pasada sin fin. Porque siempre estará en el, siempre ocupara gran parte de su corazón. Me creí incapaz de poder lograrlo, de ocupar mas. Porque en mi historia, hubo uno, que no logre borrar, porque en mi historia siempre se van, por mas intenso que se sienta en el momento, se van. Me creí incapaz de superar tanto amor. 

lunes, 16 de febrero de 2015

estoy en mi eje.
estoy tocando el cielo con las manos.
estoy bien, feliz.
y ojala que dure para siempre.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Me siento un ángel, que enviaron para hacerlo sentir bien. Para aliviar ese dolor que siente su corazón, que se encuentra roto en mil pedazos en esos momentos de mala racha. Me siento todo eso que alguna vez quise que alguien lo sea para mi. Como cuando me mandaron a ese ángel  que me salvo de mi angustia pero que se fue rápido por decisión propia. Lo eche. Y aquí estoy cumpliendo lo que alguna vez fue su rol. Y me encanta. Me encanta hacer bien. Me encanta luchar contra esa voz de mi interior maligna. Y espero que salga todo bien, espero no caer. Espero no salir herida.
Y aquí, en mi cuerpo habita un ángel de la guarda, que me pide por favor que lo ayude a hacer lo que el no puede.