domingo, 25 de mayo de 2014

No quiero que me pregunten nada porque quiero ocultar este dolor, taparlo. No quiero sentirlo en realidad. Trato de olvidarme que nada puede ir peor. Trato de pensar que él nunca existió, que no recuerdo quien es. Que nada esta pasando. Pero a veces quiere salir y lo siento, lo siento y me cuesta retenerle. 
Porque nadie se despierta por la mañana queriendo a alguien y deja de quererle a la hora de la siesta. Nadie deja de querer a alguien en dieciocho minutos
No elegimos de quien nos enamoramos, no se puede controlar. No es algo que ocurra poco a poco si no que a lo bestia, arrasa como un tsunami, un tsunami no elige que destruir, simple, arrasa todo. Y el corazón no entiende de edades, ni qué dirán, ni nada. Yo cuando te tengo a 10 centímetros de mí el corazón se me sale por la boca, dime si tu sientes lo mismo.

miércoles, 21 de mayo de 2014

El mismo error, la misma piedra en el camino.
Sigo como ayer, huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal.
Riendo para olvidar, llorando por necesidad y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad .
Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Tras una mascara que no me deja ver lo que hay detrás, lo que daría por entrar en tu cabeza una vez más para saber que nos paso, para saber lo que hice mal,
Sos tan espectacular que no podes ser mio nada más. Me abandone a tu amor y estoy esperando a que vuelvas.

domingo, 18 de mayo de 2014

Siempre me dejan con mil preguntas, con mil dudas. Nunca recibo la respuesta y estoy realmente harta de esperarla. No pienso esperar un año para que se repita la historia. Por qué siempre vivo lo mismo? Una vez que pierdo el orgullo y me tiro, me cortan la soga. Quiero respuestas, respuestas clara, sencillas, reales. Quiero pureza. Quiero cumplir todo esos sueños que imaginé. Quiero vivir hasta esa edad pero con él, con nadie más.

lunes, 12 de mayo de 2014

La sostengo con mi mano, a punto de jalar el gatillo. Veo mi vida pasar, sobretodo aquello que me hizo tan mal. Recuerdo todo, recuerdo a todos mis amores, a toda mi familia, a todos mis amigos. Los veo a ellos también, mis enemigos. Pienso mucho. Si Dios me daría 24 hs después de muerta para andar iría a visitarte, pero antes le diría a mi mamá que la voy a cuidar y que no dude ni un segundo de su felicidad y todo aquello que eso implica, incluida Merie, porque yo voy a estar ahí, rondando, cuidándolas; luego agarraría y te visitaría, no diría nada... solo observar, y antes de que te vayas a dormir te besaría la mejilla y te diría ¨nos vamos a volver a encontrar, no lo dudes¨ porque recuerdo que lo nuestro quedo flotando, sin un adiós, sin ninguna despedida.

¨ Me voy porqué sé que únicamente así voy a encontrar la paz. No duden de nada, ustedes no hicieron nada. Especialmente vos, mamá, mi amor es incondicional hacia vos, no dudes de nada, sos una madraza... con todas las letras que implica esa palabra y mucho más. No me extrañes, ni me llores, porque te aseguro que esto es lo que me hace feliz, esta es la mejor decisión que tome en la vida, en serio, me estoy muriendo feliz, felizmente como siempre quise, feliz... esa puta palabra, esa puta sensación que no logré encontrar en nadie. Yo te voy a estar cuidando, a vos y a los demás. Los amo, todos me hicieron bien, pero este mundo no es para mi. Es injusto, dañino. Gracias a todos, no lloren, estoy más que bien.Y vos... perdón por no sostener la promesa hasta los setenta, se ve que no aguante.¨ 

Y Jalé.

Tuve 86400 segundos. Vi a todos en shock, me vi a mi desbordando de sangre, pero sonriendo... me morí feliz. Abracé  a mi mamá con todo mi amor, acaricié a mi hermana, les prometí que no les iba a fallar, que iban a tener una vida plena. Les saqué el dolor, pararon de llorar, sonrieron y agarraron esa mano fría que tenía mi yo en el suelo. Me fui a buscarlo, estaba en su habitación, recién le había llegado la noticia... no contestó. Me senté en su cama y lo miré. Dediqué mis últimos 74000 segundos a mirar su rostro, imaginando que hubiera sido si perdía mi orgullo. Vi una historia sin fin, vi mil hijos, vi mil pasiones. Le faltaba ese arranque, pero bebé, me dejaste tan desconcertada que no tuve otra alternativa que dejarte ir. Me levanté, lo bese en la mejilla, le dije ¨ disfruta, sonreí, también voy a estar ayudándote. Mientras me desvanecía me quede tildada en sus ojos. Eran tan perfectos.
Siempre hay un momento en que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno.
Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

viernes, 9 de mayo de 2014

Enfrentalo, no tengas miedo. Un tiempo sola nunca viene mal. Déjalo ser, déjalo ir total... sabes que va a volver. En algún momento va a volver, va a tener que volver. No hay ojos celestes, rubias ni anorexias que  lo hagan sentir mejor que vos. Pero los hombres tardan en darse cuenta y a la larga o a la corta, vuelven. Todos vuelven. ¨ El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen¨. No tengas miedo de decirlo, no lo odies tampoco. No sufras, no llores. No te entierres a vos misma. Espera, si realmente queres, espera. Ya sé que te cansaste, pero a veces no queda otra. No te vuelvas a enganchar, esperalo, porque te aseguro que va a volver. No agaches la cabeza cuando te pregunten por el y ni se te ocurra sentir el vacío, porque en realidad esta ahí, esperando para volver, tratando de enganchar el segundo justo para entrar nuevamente. No te desesperes. No hiciste nada mal, simplemente no funciono... hoy. Quién dijo que mañana no?. Quién dice que los amores no vuelven?. Yo te aseguro que más adelante va a estar tocando la puerta para entrar, no te sientas menos que el ni que ella, porque sos mucho más. Y si, es injusto. MUY injusto. Sentis que no te llega el momento nunca, pero mejor bebe. Por ahora estas bien, Envolve tu corazón en piedra. Y que vuelva cuando quiera. Pero viví y no llores. 
Vuelve todo a la misma mierda de antes. A la miseria. Vuelve ese suicidio. No entiendo, nunca entiendo qué carajo pasó... porqué mierda esos cambios tan repentinos, de un momento a otro, inexplicables. Me dejan con mil palabras en la boca, con un dolor inmenso en el corazón que tarda mucho en irse. Se me hace imposible tener ganas de seguir así. Qué cuesta? Qué carajo cuesta hablarlo? Déjame de querer, déjame de sentir, déjame lo que quieras pero decimelo. Porqué me tengo que quedar con la duda  del ¨qué pasó?¨ ¨va a volver?¨ ?. 

jueves, 1 de mayo de 2014

Me doy cuenta que estoy loca cuando se me desploma el alma. Soy capaz de cualquier cosa... de matar, de morir. Vivir con un corazón dependiente de que este cuidado por alguien más puede llegar a ser un desastre. El mio es triste, necesita de ese alguien más para estar feliz o por lo menos en calma. Cuando se desilusiona se viene el mundo abajo, siento ese huracán acercándose a mi tratando de arrasar con todo, trayendo la oscuridad,  tratando de que el apetito se vuelva a ir y la canilla de mis ojos comience a funcionar. Yo ruego para que no se me desmorone todo, rezo una y otra vez...