sábado, 20 de diciembre de 2014

Todos llevamos un monstruo en nuestro interior y somos responsables de lo que hace cuando lo dejamos salir.
Todo parece estar tan lejano, tan aburrido, tan inconcluso. Esos sueños que comienzan a alejarse a cientos de kilómetros. Cada vez más inalcanzables. 
Tan vacíos, tan llenos de nada. Y esa sensación de estar desmoronándose constantemente. Culpa y tristeza que te tienen encarcelada, condenada a mil años de prisión. Y la sensación de fracaso aumenta. Y pedís felicidad, compasión, un poquito de amor. Motivación para lograr el gran sueño, tu gran vida de la mano del amor. 

lunes, 1 de diciembre de 2014

No me hagas ilusionarme para después devastarme. No me quiero aferrar tan fuerte, porque sino muero de traición, moriré de celos. No soy suficiente para el porque soy un ser miserable. No quiero fingir algo que no soy, que se enamoren perdidamente de lo que soy esta vez. Y si no es así, no me hagas perder el tiempo para después llorar y lamentar.

lunes, 17 de noviembre de 2014

Decidí encerrarme, aislarme para no sufrir, y a veces me siento genial... pero después necesito tanto de vos, de ustedes.
Y volvió, como dije. Volvió para volver a irse. Para no insistir un poquito más, por cobarde, caradura. No arriesgo nada, no se quemo. Y a la vez pensé ¨mejor, no quiero volver a tener esa enfermedad enfermiza de los celos y después morirme de tristeza¨. 

jueves, 6 de noviembre de 2014

me puse detrás de un escudo que no deja entrar a nadie. No pasan sentimientos, no llegan a mi. Y ahora, me siento en la locura. Soy una dinamita a punto de estallar de lagrimas. Porque te necesito, porque necesito de ese amor. Soy débil ante esta situación, no tengo defensas y mi escudo se va debilitando...

miércoles, 29 de octubre de 2014

Y en nuestra locura, seguimos para delante. Insanos de mente, corazón fuerte. Unidos

miércoles, 15 de octubre de 2014

Y cuando se crucen nuestras miradas, cuando me veas venir te darás cuenta de toda la belleza de mi ser, el alma bonita esta guardada aquí. Esperando a encenderse, a explotar como una bomba nuclear y arrasar con todo de ti.
necesitaba mi tiempo, necesitaba de mi. Amarme un poquitito y acariciarme hasta sentir que la felicidad son esos ratititos en donde estoy conmigo.

jueves, 2 de octubre de 2014

Cómo mirarte a los ojos y no llorar?, cómo mirarte sin morirme de rabia y dolor?. Son infinitas las apuñaladas, me sigo desangrando. Es la tristeza que me ahoga, es extrañarte mi traición. Me emociono más que cuando estoy esperando la llamada de un galán. Es algo tan baboso. Pero no podes curar heridas que ya están hechas, lo hecho, hecho está.

domingo, 28 de septiembre de 2014

lo veo en el humo que expiro. Me trae suerte, me llena de positivismo. Me demuestra que todo es posible, que cada pitada es un sueño cumplido. 

domingo, 14 de septiembre de 2014

No me gusta este juego. Me siento culpable.  Me siento una traidora,  como si estuviera yendo contra la ley de la vida. Me siento mal por Dios, no quiero que me castigue. Esta vez merezco lo peor, lo reconozco.  Pero cómo retroceder de esa llama, cómo apagarla?. No quiero hacerle mal a nadie.  Es que cuando deseo algo con muchas ganas se hace realidad.  Y tengo miedo con lo que deseo. Perdón. Perdóname Dios, Ayúdame a salir.

domingo, 6 de julio de 2014

A mi nunca me tocan esos amores que duran amor eterno. Infinito. A mi me enamoran y les basta para marcharse. Para destrozarme el corazón en pedacitos y dejarlo así. Me dejan llorando y lamentandolo una semana. Una semana de desesperación. en donde quiero saber qué es lo que hago tan mal. Me dejan tirada en la cama, mirando el techo y anhelando todo. Extrañando esos ojos, esas manos, esas sonrisas, esos besos.  Nunca viene uno para quedarse, cuidarme y jurarme jamas lastimarme. Nunca viene uno a ser de sostén en mi vida, a darme las ganas de exprimirla al máximo. Nunca. No existe eso en mi vida. 

sábado, 5 de julio de 2014

Blanca suarez.
Blake lively.


Me subo al escenario y canto mientras siento las lagrimas caer por mi rostro como si mis mejillas fueran un tobogán de agua. Mi sonrisa emite esa melodía que va. Y disfruto de la pasión antes que la gloria me coma y me haga perder en su laberinto. Es locura, es una revolución mental.  Cantar así, acariciando al alma es mejor que llegar al orgasmo. Es la suerte de pocos. Un don. Los flashes,las luces me mantienen de pie. Mi canción sos vos. La inspiración. Toca el corazón, se plasma en la historia y vive eternamente. Quizá te acorrale y torture un poco, perdón.
Ayer me llegaron al corazón. De una manera arrasante para dejarlos entrar y que me hagan un tajo en alguna arteria para que desborde de sangre y dolor. Ayer me vi sonriendo delante de una situación que era para morir. Sentadita en aquel sillón, donde se emitía la imagen de la muerte y lagrimas. Los de al lado no paraban de usar pañuelitos para no dejar rastro, yo simplemente hice lo de siempre. Aguanté e ignore ese dolor terminal hermoso y pensé en otra cosa. Combatí ese huracán. Me sentí un muro imposible de derribar, tenía que mantener la falsa alegría. Tenía que hacer de sostén.

Por un momento quería ser Hazel Grace... estar muriéndome al lado del amor de mi vida. Es que para mi la muerte es amor. Siempre llega y te lleva a la paz. A las nubes, al cielo. Por otro lado te entristece, destruye, deteriora y lo mismo le pasa a la otra  u otras.
Pero mi gran problema es que para mi la muerte es lo más esperado del mundo. Pero YO me quiero morir no quiero que los otros se mueran, no lo tolero. No es un dolor soportable ver a la gente morir. Pero si es un dolor soportable si es en carne propia. Porque la muerte es paz. Porque luego todo sera oscuro y no habrá sentimientos ni sensaciones. No se sentirá absolutamente nada.
Yo cada vez que me voy  a dormir, estoy yendo a morirme por un rato para disfrutar de ese placer. Pero cada vez que veo que alguien se esta muriendo, cada vez que veo que alguien esta sufriendo, ese dolor, para mi es un dolor irreparable, insostenible.

Me sentí identificada en todo sentido menos en el cáncer. Yo no tengo cáncer pero sin embargo siento que cada día muere algo dentro de mi. Y a veces deseo vivir eternamente y otras morirme y dejarlo ir. La muerte de él para mi representa todas las veces que intenté enamorarme y se marcharon. El dolor de ella representa mi dolor. Y el final de su favorito libro representa mi vida y mi pensamiento porque todo lo dejo por la mitad.  Y mi único miedo es el dolor de los demás... no el mio. Porque el dolor de los demás y las perdidas para mi se siente como si me estuvieran quemando viva.

El motivo de mi mal carácter y de mi falta de sensibilidad y ternura ( que le demuestro a la gente, pero es todo lo contrario) es debido a no querer enternecerme con las personas para que después no me afecten. Porque si algo les pasará, así sea que sufran, mueran o volverse contra mi, causaría mucho dolor. Y yo el dolor no sé hasta que punto lo puedo sostener con una sonrisa. No sé hasta que punto puedo aguantarlo. Porque yo lo libero debajo de la ducha o de mis sabanas. Y frente a los demás sólo me dedico a quejarme o sonreír, porque ese es mi escudo. Convierto a mi corazón en piedra para soportar.
Mr. Van Houten,Soy una buena persona, pero un pésimo escritor . Usted es una mala Persona, pero un buen escritor. Creo que  podríamos hacer  un buen equipo.
No quiero pedirle un favor, pero si usted tiene el tiempo – y por lo que vi,  tiene mucho – Por favor termine esto para mí, Es un  Eulogio  a Hazel. Ella me pidió que escribiera una, y estoy intentándolo, solo que simplemente, me vendría bien un poco de ayuda.
La Gran Verdad es que todos queremos ser recordados, pero Hazel es diferente. Ella Conoce la verdad. Hazel  no quería un millón de admiradores, sólo quería uno y lo consiguió. Quizás no fue amada completamente.. pero fue  amada profundamente y no es que más que la mayoría de nosotros podemos conseguir?
Cuando Hazel estaba enferma, sabía que me estaba muriendo, pero  no quise decirle   nada. Ella estaba en el Hospital  y me cole por 10 minutos… me senté junto a ella cuando me vi envuelto en contemplarla . Tenía los ojos cerrados, la piel pálida, pero sus manos estaban aún sus manos, tan cálidas y sus uñas estaban aun pintadas de color negro azul oscuro y yo sólo las sostuve  y no pude imaginar un mundo sin nosotros ..que insípido seria  . Ella es tan hermosa.Uno no  se cansa de mirarla. Nunca se preocupe si ella es más inteligente que usted, porque  sabe que ella lo  es. Ella es divertida sin ser mala. Yo la Amo … Dios, La AMOOO!!!, me siento tan afortunado de amarla Cada minuto mas.
 “No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero  puedes elegir  quién te lo hace.y me gusta  mis opciones. Espero que le guste de ella.
Okay, Hazel Grace ?

  • Solo hay una cosa en el mundo más jodida que tener cáncer a los dieciséis años, y es tener un hijo con cáncer. 
  • Estoy en una montaña rusa que no hace más que subir, amigo mío. 
  • —Los cigarrillos no te matan si no los enciendes —me dijo mientras mi madre se acercaba al bordillo—. Y nunca he encendido ninguno. Mira, es una metáfora: te colocas el arma asesina entre los dientes, pero no le concedes el poder de matarte. 
—¿Puedo volver a verte? —me preguntó. 
Su voz sonó nerviosa, y me pareció entrañable.
—Claro —le contesté sonriendo.
—¿Mañana? —me preguntó. 
—Paciencia, saltamontes —le aconsejé—. No querrás parecer ansioso...
—No, por eso te he dicho mañana —me contestó—. Quisiera volver a verte hoy mismo, pero estoy dispuesto a esperar toda la noche y buena parte de mañana. 



  • aquella interrupción en mitad de la frase reflejaba cómo termina la vida realmente, Describe la muerte sinceramente. Te mueres en medio de la vida, en mitad de una frase. 



  • Creo que no todo el mundo puede conservar sus ojos, o no ponerse enfermo, o lo que sea, pero todo el mundo debería tener amor verdadero, y debería durar como mínimo toda la vida. 



  • Soy una granada, y en algún momento explotaré, así que me gustaría que hubiera el menor número de víctimas posible.



  • Siempre había pensado que el mundo era una gran fábrica de conceder deseos. 



  • Estoy divagando, pero el problema es el siguiente: a los muertos solo se les ve con el terrible ojo sin párpado de la memoria. 



  • Ya ves que intentar mantener las distancias conmigo no va a cambiar mis sentimientos. Todos tus esfuerzos por salvarme de ti fracasarán. 



  • Todo es frágil y efímero, querido lector, pero con estos columpios tus hijos aprenderán a familiarizarse con las subidas y bajadas de la vida humana poco a poco y sin peligro, y aprenderán también la lección más importante de todas: por mucho impulso que te des, por muy alto que llegues, no puedes dar una vuelta entera. 


—¡Qué bonito! —dije sobre todo para mí misma.
—«El amanecer brilla en sus ojos, que se pierden» —dijo Augustus citando una frase de Un dolor imperial. 
—Pero no está amaneciendo —le dije.

Está amaneciendo en alguna parte —me contestó. Y al momento añadió—: Una observación: sería genial volar en un avión superrápido que por un tiempo pudiera seguir el amanecer alrededor del mundo. 


  • en la libertad casi todos encuentran el pecado. 


—¿Crees que hay vida después de la muerte? 

—Sí —me dijo muy seguro—. Sin la menor duda. No un cielo en el que cabalgas sobre unicornios, tocas el arpa y vives en una mansión de nubes. Pero sí. Creo en Algo, con A mayúscula. Siempre lo he creído. 

—Sí —dijo en voz baja—. Creo en esa frase de Un dolor imperial que dice: «El amanecer brilla en sus ojos, que se pierden». Creo que el sol del amanecer es Dios, la luz brilla y sus ojos se pierden, pero no están perdidos. No creo que volvamos a sufrir o a disfrutar de la vida, ni nada de eso, pero sí que vamos a parar a algún sitio. 


—¿Crees que hay vida después de la muerte? 

—Sí —me dijo muy seguro—. Sin la menor duda. No un cielo en el que cabalgas sobre unicornios, tocas el arpa y vives en una mansión de nubes. Pero sí. Creo en Algo, con A mayúscula. Siempre lo he creído. 

  • Sería un privilegio que me rompieras el corazón. 



  • Nos besamos. Solté el carrito del oxígeno y le pasé la mano por la nuca, y él me alzó por la cintura hasta dejarme de puntillas. Cuando sus labios entreabiertos rozaron los míos, empecé a sentir que me faltaba la respiración, pero de una manera nueva y fascinante. 
  • Había dedicado buena parte de mi vida a intentar no llorar delante de las personas que me querían, Aprietas los dientes. Miras al techo. Te dices a ti misma que si te ven llorando, sufrirán, y solo serás tristeza para ellos, y no debes convertirte en mera tristeza, así que no llorarás, y te dices todo esto a ti misma mirando al techo, y luego tragas saliva, aunque la garganta no la deja pasar, y miras a la persona que te quiere y sonríes. 


  • ¿Crees que todavía queda algo de magia en este mundo? No es más que moléculas sin alma rebotando entre sí al azar.
  • La ignorancia es felicidad.
  • No voy a contaros nuestra historia de amor porque, como todas las historias de amor reales, morirá con nosotros, como debe ser. 

  • —No puedo hablar de nuestra historia de amor, así que hablaré de matemáticas. No soy matemática, pero de algo estoy segura: entre el 0 y el 1 hay infinitos números. Están el 0,1, el 0,12, el 0,112 y toda una infinita colección de otros números. Por supuesto, entre el 0 y el 2 también hay una serie de números infinita, pero mayor, y entre el 0 y un millón.Hay infinitos más grandes que otros. Nos lo enseñó un escritor que nos gustaba. En estos días, a menudo siento que me fastidia que mi serie infinita sea tan breve. Quiero más números de los que seguramente obtendré, y quiero más números para Augustus de los que obtuvo. Pero, Gus, amor mío, no puedo expresar lo mucho que te agradezco nuestro pequeño infinito. No lo cambiaría por el mundo entero. Me has dado una eternidad en esos días contados, y te doy las gracias. 

  • le cogía de la mano e intentaba imaginar el mundo sin nosotros, y por un segundo fui lo bastante buena persona para esperar que se muriera y así nunca llegara a enterarse de que yo me moría también. Pero después quise más tiempo para que pudiéramos enamorarnos. He conseguido mi deseo, supongo, y he dejado mi cicatriz.

domingo, 29 de junio de 2014

Siento que me cuelga un ancla del pie. La muy hija de puta esta atada a mi tobillo. Me estanca, no me deja seguir, si quiera volver a atrás. Y entonces vienen recuerdos, vienen las lagrimas. Empiezo a extrañar todo, a imaginar como sería mi vida si algunas cosas no hubieran sucedido. Y acá estoy, no puedo salir.

jueves, 26 de junio de 2014



El 6 de agosto de 1945, una bomba atómica estallaba en la ciudad japonesa de Hiroshima, y mataba en el acto a ciento veinte mil personas, doscientos cincuenta mil murieron más tarde, por efecto de la radiación.
El 25 de septiembre de 2010, el acelerador de partículas del ECND situado en el subsuelo de la ciudad Suiza de Ginebra, sufrió un accidente y mató a seis mil ochocientos cuarenta millones de personas. Solo un puñado de seres humanos sobrevivieron al apocalipsis.
Dicen que el amor es una trampa de la naturaleza, concebida para perpetuar la especie. Puede que sea así, pero para mí el amor es lo que me ayuda a conjugar latidos, a conjugar bocanadas de aliento. El amor es más poderoso que cualquier cosa. Porque no hay bomba atómica ni acelerador de partículas que pueda destruirlo, ni cuatro disparos en el pecho, ni una mentira piadosa.

sábado, 21 de junio de 2014

Yo no les deseo mala vida, yo lo único que quiero hacerles ver es que no son ni más ni menos que yo. Que mi vida parecerá un fracaso, media liada y desordenada pero que trato de llevarla lo mejor que puedo. Pero son tiempos distintos, diferentes edades y situaciones, no tienen idea de lo que les espera. No saben por todo lo que viví, aunque no es nada comparado con los de otros me costo pasarlo. Me hizo fuerte pero a la vez me saco las ganas. Mi fuerza de voluntad es muy grande, gigantesca. Pero no entiendo porqué todos se empeñan en ponerme trabas en el camino y menospreciar lo que soy. Soy lo que puedo y voy como voy.
Debo admitir que vivo como una reina. Tengo un techo en donde holgazanear, una cama para dormir y para hacer el amor, un piso para arrodillarme y rezarle a dios, una mesa con sillas para comer como si nunca hubiera comido, una ducha para hacerme baños de inmersión cuando se me de la gana, toda la tecnología habida y por haber, auto para no cansarme caminando, plata para darme lujos, ropa para los siete días de la semana, calefacción para sentirme en verano todo el año y luz para iluminarme. Soy tan afortunada. Algunos no tienen  nada de eso y yo encima me doy el lujo de quejarme. A veces necesitamos conocer el otro lado para valorar lo bueno y sensibilizarnos un poco. Pero tenemos tanto que no conocemos la felicidad ni el precio de tenerla. Si implicara tener menos para ser feliz juro que lo entregaría todo. Perdón por mis caprichos, es culpa de mi ignorancia. Me gustaría ver un poco todo lo que hay al rededor de mi. Pensar y concientizarme que todo puede ser peor. 

Es absolutamente cierto que el tiempo lo cura todo. 
Pero lo mejor es que puedes decidir cuanto tiempo quieres sufrir.
Mientras mas rápido te des cuenta de que cada relación, buena o mala, fue un regalo,
mas rápido podrás perdonarte y perdonar a la otra persona.
Y mientras mas rápido perdones al otro, mas rápido comenzaras a amar y a vivir de nuevo.

sábado, 7 de junio de 2014

A veces la vida te va poniendo obstáculos que te hacen replantear si seguís por ese camino o retrocedes, o te apartas. Qué hacer ante tanta miseria? Qué hacer cuando el mundo te da la espalda?. Desapareció, me traicionaron, me mintieron, me juzgaron, me apuntaron, me desilusionaron, entre otros. Te esforzas para hacer algo... o por lo menos lo intentas y como nada puede ir peor, fracasas
Surge en mi una duda, surge en mi una falta de fe. Esa fe que decide desaparecer cuando más la necesitas. Pero cómo no queres que surja en mi esta duda? Si Dios existe porqué permite tanta pobreza? Porqué permite que lo permitamos? Porqué deja tanta maldad? Porqué hay gente que no tiene donde caer y gente que tiene para tirar para arriba? Porqué le da amor a la gente que no sabe valorarlo y se lo saca a los que mas lo quieren y necesita? Porqué existe esta tristeza, maldad, engaño?.
Pedí deseos en mi cumpleaños y no veo que alguno se haga realidad. Todo lo contrario, me veo a mi deteriorandome, poco a poco y cuando siento una pequeña pizca de felicidad creo no merecerla y la sonrisa se borra de mi cara. Es siempre la misma historia y me cansé de cambiar el modus operandi para probar suerte. Si es verdad que estas ahí, y que tenes poderes, hace de este mundo algo mejor, más alegre; que no haya tantas tristezas, injusticias, pobrezas. Todos merecemos un amor. Todos merecemos encontrar la felicidad, todos merecemos momentos de calma. Ayúdame a caminar en linea recta hacia el punto exacto, para encontrar los ejes del vector. Que la gente que quiera seguir viviendo que no se enferme de cáncer y que los que quieren huir como ángeles que sean libres de hacerlo.
Un día, estaba en la rutina y me contaron una historia:
¨ Dios siempre te esta acompañando, mira para atrás y verás unas huellas al lado de las tuyas, esas son las del señor. Y pregunté porqué en mis peores momentos sólo habían un par de huellas, porqué en los momentos que más lo necesito no se encontraba a mi lado... y me contestaron que esas huellas son las de él que me tiene a upa, que en mis tormentos me lleva en sus brazos ¨
Y ahí, a partir de ese día,  esa historia me quedo zumbando en los oídos. Cada vez que me sentía sola, desamparada, incomprendida y dolida me repetía a mi misma que no me tenía porqué preocupar porque sabía que me encontraba sobre sus brazos. Pero a veces me lo cuestiono si realmente es así, porque por momentos me siento en caída libre. Y me pone más triste aún.
 Si todavía me lees, si todavía me perdonas... mandame señales de que todo irá bien. Hace que no pierda estas esperanzas, esta fe. Hace que todo vaya mejor, pintame una sonrisa bien pintada y sincera en la cara. Tirame unas a mi favor. Y no digo que caigan del cielo, que salgan de mi, pero quizá lo que ando necesitando es un empujoncito más fuerte.



miércoles, 4 de junio de 2014

lunes, 2 de junio de 2014



Ser mejor persona.
Que no me olvide, que me ame, que vuelva con ganas de dar todo para ser felices. M.F 🍀.
Aprender a perdonar.
Que algún día Dios me perdone.
Trabajo.
Sacar los malos pensamientos y la envidia de mi.
Aprender a cuidar el medio ambiente.
Que me llegue la felicidad
Aprender a quererme y valorarme.
Promocionar las materias de este cuatrimestre: Proyecto, Modelos, Administración, Filosofía y Portugués.
Paz, pobreza 0, felicidad, salud y amor para todo el mundo.

Gracias Dios
.


Mi amiga me dijo...Él te quiere a su manera, cada uno quiere a su manera. Debes ser la mujer de su vida, la mina que siempre estuvo al pie de la letra, la loca que se murió de amor por el y se arrastro hasta el cansancio. Pero quiere así, te eligió a vos para desahogar su angustia y eligió a otras para descargar energías. Acéptalo o déjalo. Mirale el lado bueno... y seguí.


Superar.
Trabajar.



Ser mejor persona
Cruzarme con un amor nuevo y mutuo.
Aprender a olvidar y a perdonar.
Superarlo y olvidarlo.
Que algún día Dios me perdone por esto.
Poder ir a relevar a Entre Ríos y Uruguay. Poder hacer las cosas bien.
Aprobar Entre Ríos y Uruguay de practicas de guiado II, legislación y portugués II este cuatrimestre 2016.
Trabajo.
Vacaciones.
Aprender a cuidar el medio ambiente.
Que me llegue la felicidad.
Aprender a quererme y valorarme.
Paz, pobreza 0, felicidad, salud y amor para todo el mundo
.


domingo, 1 de junio de 2014

Me sumerjo y aguanto la respiración. Me tapo la nariz, y cierro los ojos, y cuando no doy más grito que te necesito. Salgo y lloro, y me pregunto diez mil veces ¨porqué?¨. Me hacías tan bien, necesito sentirme viva de nuevo. Y ahí voy, buscando amor por todos lados pero sin dejar de pensarte. Y si me dieran la posibilidad de morirme, no lo pensaría ni un segundo. Porque estoy viviendo muerta. Estoy respirando sin necesitarlo. Porque el dolor no para de llorar, y la angustia se ríe de mi. Esta destruyendo esas pocas esperanzas que dan vuelta por acá. Y yo sigo, no sé cómo, pero sigo. De pie, un poco encorvada y sin sonrisa. Todos miran con pena y yo ya no se que excusa inventar. Estoy esquivando todo, encerrada sin querer a nadie. Resignada a vos. Porque nada es igual. Y el cansancio no se va más. 

domingo, 25 de mayo de 2014

No quiero que me pregunten nada porque quiero ocultar este dolor, taparlo. No quiero sentirlo en realidad. Trato de olvidarme que nada puede ir peor. Trato de pensar que él nunca existió, que no recuerdo quien es. Que nada esta pasando. Pero a veces quiere salir y lo siento, lo siento y me cuesta retenerle. 
Porque nadie se despierta por la mañana queriendo a alguien y deja de quererle a la hora de la siesta. Nadie deja de querer a alguien en dieciocho minutos
No elegimos de quien nos enamoramos, no se puede controlar. No es algo que ocurra poco a poco si no que a lo bestia, arrasa como un tsunami, un tsunami no elige que destruir, simple, arrasa todo. Y el corazón no entiende de edades, ni qué dirán, ni nada. Yo cuando te tengo a 10 centímetros de mí el corazón se me sale por la boca, dime si tu sientes lo mismo.

miércoles, 21 de mayo de 2014

El mismo error, la misma piedra en el camino.
Sigo como ayer, huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal.
Riendo para olvidar, llorando por necesidad y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad .
Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Tras una mascara que no me deja ver lo que hay detrás, lo que daría por entrar en tu cabeza una vez más para saber que nos paso, para saber lo que hice mal,
Sos tan espectacular que no podes ser mio nada más. Me abandone a tu amor y estoy esperando a que vuelvas.

domingo, 18 de mayo de 2014

Siempre me dejan con mil preguntas, con mil dudas. Nunca recibo la respuesta y estoy realmente harta de esperarla. No pienso esperar un año para que se repita la historia. Por qué siempre vivo lo mismo? Una vez que pierdo el orgullo y me tiro, me cortan la soga. Quiero respuestas, respuestas clara, sencillas, reales. Quiero pureza. Quiero cumplir todo esos sueños que imaginé. Quiero vivir hasta esa edad pero con él, con nadie más.

lunes, 12 de mayo de 2014

La sostengo con mi mano, a punto de jalar el gatillo. Veo mi vida pasar, sobretodo aquello que me hizo tan mal. Recuerdo todo, recuerdo a todos mis amores, a toda mi familia, a todos mis amigos. Los veo a ellos también, mis enemigos. Pienso mucho. Si Dios me daría 24 hs después de muerta para andar iría a visitarte, pero antes le diría a mi mamá que la voy a cuidar y que no dude ni un segundo de su felicidad y todo aquello que eso implica, incluida Merie, porque yo voy a estar ahí, rondando, cuidándolas; luego agarraría y te visitaría, no diría nada... solo observar, y antes de que te vayas a dormir te besaría la mejilla y te diría ¨nos vamos a volver a encontrar, no lo dudes¨ porque recuerdo que lo nuestro quedo flotando, sin un adiós, sin ninguna despedida.

¨ Me voy porqué sé que únicamente así voy a encontrar la paz. No duden de nada, ustedes no hicieron nada. Especialmente vos, mamá, mi amor es incondicional hacia vos, no dudes de nada, sos una madraza... con todas las letras que implica esa palabra y mucho más. No me extrañes, ni me llores, porque te aseguro que esto es lo que me hace feliz, esta es la mejor decisión que tome en la vida, en serio, me estoy muriendo feliz, felizmente como siempre quise, feliz... esa puta palabra, esa puta sensación que no logré encontrar en nadie. Yo te voy a estar cuidando, a vos y a los demás. Los amo, todos me hicieron bien, pero este mundo no es para mi. Es injusto, dañino. Gracias a todos, no lloren, estoy más que bien.Y vos... perdón por no sostener la promesa hasta los setenta, se ve que no aguante.¨ 

Y Jalé.

Tuve 86400 segundos. Vi a todos en shock, me vi a mi desbordando de sangre, pero sonriendo... me morí feliz. Abracé  a mi mamá con todo mi amor, acaricié a mi hermana, les prometí que no les iba a fallar, que iban a tener una vida plena. Les saqué el dolor, pararon de llorar, sonrieron y agarraron esa mano fría que tenía mi yo en el suelo. Me fui a buscarlo, estaba en su habitación, recién le había llegado la noticia... no contestó. Me senté en su cama y lo miré. Dediqué mis últimos 74000 segundos a mirar su rostro, imaginando que hubiera sido si perdía mi orgullo. Vi una historia sin fin, vi mil hijos, vi mil pasiones. Le faltaba ese arranque, pero bebé, me dejaste tan desconcertada que no tuve otra alternativa que dejarte ir. Me levanté, lo bese en la mejilla, le dije ¨ disfruta, sonreí, también voy a estar ayudándote. Mientras me desvanecía me quede tildada en sus ojos. Eran tan perfectos.
Siempre hay un momento en que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno.
Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

viernes, 9 de mayo de 2014

Enfrentalo, no tengas miedo. Un tiempo sola nunca viene mal. Déjalo ser, déjalo ir total... sabes que va a volver. En algún momento va a volver, va a tener que volver. No hay ojos celestes, rubias ni anorexias que  lo hagan sentir mejor que vos. Pero los hombres tardan en darse cuenta y a la larga o a la corta, vuelven. Todos vuelven. ¨ El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen¨. No tengas miedo de decirlo, no lo odies tampoco. No sufras, no llores. No te entierres a vos misma. Espera, si realmente queres, espera. Ya sé que te cansaste, pero a veces no queda otra. No te vuelvas a enganchar, esperalo, porque te aseguro que va a volver. No agaches la cabeza cuando te pregunten por el y ni se te ocurra sentir el vacío, porque en realidad esta ahí, esperando para volver, tratando de enganchar el segundo justo para entrar nuevamente. No te desesperes. No hiciste nada mal, simplemente no funciono... hoy. Quién dijo que mañana no?. Quién dice que los amores no vuelven?. Yo te aseguro que más adelante va a estar tocando la puerta para entrar, no te sientas menos que el ni que ella, porque sos mucho más. Y si, es injusto. MUY injusto. Sentis que no te llega el momento nunca, pero mejor bebe. Por ahora estas bien, Envolve tu corazón en piedra. Y que vuelva cuando quiera. Pero viví y no llores. 
Vuelve todo a la misma mierda de antes. A la miseria. Vuelve ese suicidio. No entiendo, nunca entiendo qué carajo pasó... porqué mierda esos cambios tan repentinos, de un momento a otro, inexplicables. Me dejan con mil palabras en la boca, con un dolor inmenso en el corazón que tarda mucho en irse. Se me hace imposible tener ganas de seguir así. Qué cuesta? Qué carajo cuesta hablarlo? Déjame de querer, déjame de sentir, déjame lo que quieras pero decimelo. Porqué me tengo que quedar con la duda  del ¨qué pasó?¨ ¨va a volver?¨ ?. 

jueves, 1 de mayo de 2014

Me doy cuenta que estoy loca cuando se me desploma el alma. Soy capaz de cualquier cosa... de matar, de morir. Vivir con un corazón dependiente de que este cuidado por alguien más puede llegar a ser un desastre. El mio es triste, necesita de ese alguien más para estar feliz o por lo menos en calma. Cuando se desilusiona se viene el mundo abajo, siento ese huracán acercándose a mi tratando de arrasar con todo, trayendo la oscuridad,  tratando de que el apetito se vuelva a ir y la canilla de mis ojos comience a funcionar. Yo ruego para que no se me desmorone todo, rezo una y otra vez... 

sábado, 26 de abril de 2014

Cuando la lluvia moje tu cara, el viento sople fuerte, cuando las estrellas desaparezcan y la sombra de la noche te acorrale y no haya nadie allí para secar las lagrimas te daría un cálido abrazo para que sientas mi amor. Te podría abrazar durante un millón de años. Sé que tú aún no te has hecho la idea pero yo nunca te haría daño... y lo sé desde el momento en el que nos conocimos. Yo podría hacerte feliz, hacer tus sueños realidad ... Nada que no hiciera ir a los fines de la Tierra por ti para hacerte sentir mi amor.
Perdóname primer amor pero estoy cansada, necesito alejarme para sentir otra vez y trata de entender el por qué. No te acerques tanto y por favor borra esa mierda que me esta sobornando para que cambie de parecer. Este amor se a secado y quedo atrás. Perdóname, pero necesito probar el beso de alguien nuevo.
No te vuelvas a acercar. Aléjate, vete lejos. No vuelvas. Haces caer mis lagrimas y no me esta gustando sufrir así. Me canse de perdonar cuando no hago otra cosa que dar. Una vez me arrancaron mi vida y perdoné aunque la herida nunca cicatrizó. Y comprendí que no era toda suya la culpa. Pero dejen de dañarme, creo que no lo merezco. Déjenme sonreír, déjenme olvidar y seguir. Y ustedes, mientras, manténganse lejos...

miércoles, 23 de abril de 2014

tengo tanto miedo a quererte, pero aquí estoy.. queriéndote de todas formas.

domingo, 20 de abril de 2014

jueves, 10 de abril de 2014

No creas que no fue fácil, 
no creas que no sufrí, 
no creas que no te extrañe... no creas que no llore.

martes, 8 de abril de 2014

All this time you held back the pain for me, but feel it... 
allow yourself to feel fire, emptiness... let it burn, you need it.
 I can live with that... the world can live with that.

miércoles, 2 de abril de 2014

me duele el estomago... no se si por hambre o amargura.
Estoy tan confundida. A veces es tan difícil.  Es imposible no sentir ese nudo en el estomago cuando tengo miedo de ver algún tercero. Es que me muero por mirarte y gritarte ¨te quiero¨ pero es que no puedo porque no me olvido de mi orgullo interno, no me olvido de esconder mis sentimientos. Aprendí a dejarlos de lado, pero duele tanto.

viernes, 28 de marzo de 2014

Somos como el dia y la noche, siempre cerca... nunca juntos.
A mi siempre me tocan esa clase de amores, 
esos que sólo pueden quedarse en mi corazón, 
y no en mi vida.

miércoles, 26 de marzo de 2014

Paso caminando por determinados lugares que recorrí anteriormente en una época de mi vida muy oscura y logro absorber y revivir aquel dolor tan inmenso y profundo que sintió mi corazón. Se me remueven sentimientos y pensamientos, algo tan devastante para mi que quisiera no volverme a recordar tanta tenebrosidad vivida. Es increíble ver como logré borrar por completo de mi memoria algunas cosas que todavía sigo forzando para poder acordarme y no puedo porque están demasiado enterradas y sepultadas en mi cerebro. Pero puedo decir que fue un buen dolor, una buena trompada y un buen aprendizaje. 

domingo, 23 de marzo de 2014

En qué parte me equivoco? En qué parte me vuelvo la mujer más fea del mundo?.
No los puedo agarrar, imagino una historia y se me escapan de las manos. No voy a intentar retenerlo porque ya comprobé que no puedo y al igual que todos partirás. Pero dime en dónde estoy fallando, qué es lo horrendo en mi.
Lo veo venir. 

lunes, 17 de marzo de 2014

Dame trabajo, amor, salud y paz.













Give me a job, love, health and peace...

domingo, 9 de marzo de 2014

No puedo verte fingiendo ser feliz. Me molesta que lo pienses, que creas que es así.
Dos días atrás era el amor de tu vida, dos días después cambias. 
Seguís enredándote en tus mentiras y lo único que conseguís es que nadie te crea.
Te deseo suerte, amor. Pero vos ya no vas más en mi vida. Estas superado, pase de página y no te cuento todo lo que me costo volver a empezar. Había tocado fondo, estaba encerrada en la oscuridad, nadaba en un río de lagrimas. Me vi morir y resucitar. Imposible volver a verte con otros ojos y sonreírte sin dolor. Porque aún así duele. Y sinceramente, quiero que pases por lo que pase y que de una vez por todas te devuelvan lo que das. Que jueguen con tu corazón, que lo rompan, que te hundas y te cueste salir. Así el día de mañana me ves con cada parte de mi unida, que veas que bien cuidan mi cicatriz.

viernes, 21 de febrero de 2014

Destinada a perder todo.
A seguir mis fracasos como predicen mis pesadillas al pie de la letra.
Aquí me encuentro ahogada en el miedo. No puedo respirar.
Y la veo venir... te vas.
Para que esforzarme en ello si ya se su final.
A veces desearía no saber qué va a pasar.

domingo, 16 de febrero de 2014

Estoy feliz y agradecida pero a la vez siento un vació inmenso. 
Siento miedo. Siento necesidad
Miedo por fallar en los exámenes, por la tercera en discordia, por fallar nuevamente en el amor, de no tener trabajo, de quedarme atrás.
Necesidad de trabajar, de tener ganas,
Dios sácame esos miedos, te lo ruego. Son un obstáculo muy grande.
Hace que ame cada pedazo de mi. Que sea lo que siempre soñé. No me falles.
Guíame, dame luz. Agárrame la mano y comencemos nuevamente.

lunes, 10 de febrero de 2014

Terminé y empecé el año excelentemente bien.
Seguiré soñando cosas hermosas y por las mañanas no me costará levantarme de buena gana. 
Comencé turismo y lo cursaré y rendiré perfectamente bien.
La experiencia que adquirí trabajando y con las entrevistas me permitirá trabajar en una aerolínea como segunda oportunidad mientras espero dicha oportunidad seguiré trabajando con promociones.
Reforzaré mis idiomas y durante el año me las rebuscaré para hacer deporte, en lo posible el que más me gusta a mi.
Mi circulo de amigos se ampliará y estaré muy feliz con ellos. Mucha fiesta. Muy sana. Mucho amor.
Terminaré el año muy contenta y satisfecha con sus resultados, me iré de vacaciones con mis amigas nuevamente y la pasaremos genial. 
Mi familia y mis seres queridos estarán bien de salud, económicamente y felizmente.
Se curará el cáncer.
Armonía, paz, trabajo y amor.
Menos pobreza mundialmente, más sonrisas y bondad.
Así será, lo doy como certeza.
Gracias Dios 



Casi seguís jugando,
casi que trabajas,
casi que te enamoras,
casi que cumplís tu sueño... casi pero NO.

Caída tras ciada, surge el miedo de fracasar.
Y si no llego jamás?.
Y si después no tengo donde caer muerta?.
Porqué corno otros tienen la suerte de llegar y otros la mala racha de quedar?

Paso a paso vas dejando gente en el camino.
Paso a paso te agarra esa maldita angustia que arrasa con la locura del porqué tan injustos e hirientes.
Tenes todo o no tenes nada.
No puede ser un poco más equilibrada la vida?.
El amor me llamó y me pidió disculpas... pero como saber que son sinceras? Cómo arriesgarme a abrir la puerta?.
Se presentará otra oportunidad? Llegaré a tocar el cielo literalmente con las manos?
Llegaré a hundir bajo el agua mi profesionalidad ?

Y el viento empieza a susurrar antes de desvanecerme ¨No bajes los brazos mi amor. Vos podes más¨....

viernes, 17 de enero de 2014

Hay tanto odio, tanta oscuridad.
Tanta maldad, tanta locura.
Podríamos vivir felices pero no, vivimos quejándonos de que no lo somos sin darnos cuenta que somos nuestra propia traba. Podríamos estar corriendo en praderas, cumpliendo nuestros sueños, abrazando al amor y a la felicidad pero somos nosotros que tapamos el sol y llamamos a las nubes para que comiencen una lluvia fatal. Nosotros mismos con nuestros actos nos mandamos al muere. Podríamos hacer una revolución de amor y amarnos hasta en lo menos pensado. Y es que el ser humano se destaca por excelencia en el odio, es oscuridad nata, egoísta y masoquista eterno. Pero espero no perder las esperanzas de que nos vamos a dejar pasar por la puerta del amor haciendo llegar a la felicidad a todos nosotros. Y creemos que el fuerte es el malo y el débil es el bueno, que equivocados que están...
No puedo creer como la vida quiere llevarse a personas tan buenas de corazón. Desde que llegaron al mundo no pararon de hacer el bien, sacar sonrisas a la gente, ayudar y estar siempre predispuesto. Se lleva a ese tipo de gente que esta en extinción.  Habiendo tanta gente que ha hecho tanto mal, habiendo tanta gente que sueña profundamente con el día de su muerte, que lo espera con ansias... se lleva a los mejores. Pero le pedí a mi Dios, donde quiera que este, que proteja a mis seres queridos y a todo el mundo que quiera vivir aquí. Estoy completamente segura que escucho mis plegarias, que los va a abrazar de protección. Esas enfermedades van a desaparecer, van a  lograr curarse... y si mueren será por vivir tanto, de viejos, como corresponde. Sean fuertes, luchen por ustedes.


jueves, 9 de enero de 2014

Entera o a pedazos. Pero voy
Nunca sentí tanto amor puro con tan solo mirar a una persona. Nunca senti tanta lealtad, tantas ganas de proteger a alguien. María Víctoria sos la luz de mis ojos, sos mi camino, alegria,  amor puro, sos sangre e inocencia. Sos hermana e hija. Sos mi motivo. Por vos muero, por vos hago rodar al mundo. Te amo

miércoles, 8 de enero de 2014

Y yo te amo así tal cual sos. Con tu rollos de mas, tu dientes no perfectos, tus ojos negros, tus pestañas rectas, tus cambios de humor, tu carácter, tu histeria... yo te amo así. Y no te quiero cambiar. Te quiero así, porque eso sos vos, lo que vos y algunos no ven  y yo si, lo que ves y los otros y yo también. Porque voy con vos hasta el final. Porque sos mi luz y mi ejemplo a seguir. Porque sos mi sueño a cumplir. Porque cuando te mueras, yo me muero también. Sé los secretos más íntimos, más malos, más buenos y no dejo de decir que sos lo mejor. Hacete ver, hacete brillar. Resalta tus virtudes que son demasiadas, lo demás déjalo ir. Te amo porque se lo que te cuesta vivir, porque sé que el esfuerzo que haces y porque sé que podes dar más. No pienses tanto y viví cada segundo. Que los problemas no existen sólo los creamos nosotros para mantenernos entretenidos. Amate como yo te amo y vas a ver que lindo es.
Siento que en algún lado tengo mi gemela perdida. Necesito esa hermana de mi misma sangre, de mi mismo reloj de arena, con mi misma vida y tiempo, con las mismas vivencias para que cuando me duela ella me consuele. Para que cuando me tire abajo ella me este al lado abrazando diciéndome ¨loca, no tenes idea de la vida, viví¨, para secarme las lagrimas y a la noche irnos a dormir abrazadas. Esa hermana de sangre que nunca tuve, y digo gemela porque sé que no hay persona mas sincera que yo y, sinceramente, necesito eso.

Por eso cuando estoy así hablo con la voz de mi interior ( la buena, obvio) y trato de que mi Yo me seque las lagrimas y me de ánimos y voluntad. 
 Y me dice algo así:

¨ No te diste cuenta que cada sueño que tuviste, lo cumpliste?,  no te pusiste a pensar que cada meta que te propusiste llegaste?. Bueno... veamos. Quisiste federarte con natación, lo hiciste; quisiste entrar a un nacional, lo hiciste; quisiste viajar con la selección, viajaste; quisiste perderla a los 16, lo hiciste; quisiste no llevarte materia los últimos años, lo hiciste... y así con todo. De qué te quejas? Cuál es tu miedo?
Vos podes mucho más, vos podes llegar a la cima de cualquier lado... proponetelo seriamente y llegas. Soña a lo grande, abraza ese sueño hasta estrujarlo lo suficiente para que de los frutos. No tengas miedo de no llegar, porque vos sabes bien que todo se puede. ¨ 

A la vez me imagino diciendo eso a mi hermana y la amo. Y aunque no exista, la amo.