domingo, 30 de diciembre de 2012

It is weird... to want to fall in love and in the same time not to want to fall in love because you want to continue to have the freedom to do some things without feeling guilty.
 And that need of freedom is stronger than the need of endless love but sometimes the need of freedom gets weak and endless love overcomes me
 but I still have the idea of betraying a love just to get a bit of freedom and fun.
 And then comes the moment when I say that I have many things to live before falling in love but those things never happen, they only stay in my imagination. 
And I wonder why they can not come true?... 
It's just a little of beauty, fame, boys, forbidden love, adventures, friendships, happiness, cool family, fairy tales, health, money, work, success. 
I want that. I want to get all this things  without having to be sitting here and watching how happens to the others. 
For once I want to say "I wish" and make my dreams come true without hurting anyone, like in movies.
Please... Is this too much to ask?.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Estoy completamente desesperada, desconcertada  desganada y todos los ¨des¨que puedan existir en el planeta tierra. A ver, quiero una vida no muy complicada donde pueda tener todos mis gustos... ¿sino para qué vivo?. 

Primero quiero decir que estoy harta de sentir esto en mi. No sé que es pero no tengo ganas de nada. Al pensar que termine y verme yendo a anotarme al curso para estudiar de lo que quiero hacer en mi vida y lo que realmente me gusta y a la vez pensar que creo que lo estoy haciendo en vano porque es muy complicado conseguir trabajo de eso, obviamente es debido a mi linda suerte en la vida !. Segundo estoy perdida en esta vida, no me alcanzan las horas para hacer todo... Un deporte, trabajar y estudiar. Por eso mismo me encuentro loca en mis pensamientos y la desilusión de sentir que vivir no siempre esta bueno. 

Simplemente quiero que las cosas se den como siempre las soñé  Poder trabajar de lo que me gusta, poder hacer deporte, poder estudiar siempre, tener un amor, una familia, un millón de amigos, una buena vida. Esa quiero que sea mi felicidad.

¿ Tanto cuesta ?

lunes, 3 de diciembre de 2012

Please... otra vez conmigo. Luck para mi.  Quiero pasar ese oral mañana.  Que me tome lo que realmente sé y en el momento no ponerme nerviosa... help me god ! 

domingo, 2 de diciembre de 2012

Estoy en una época de cambios... en una época donde los sentimientos están flojos, las lagrimas son fáciles y los recuerdos atacan a mi mente . 
Después de un tiempo me decidí a enfrentarlo (por fuerza mayor en realidad). Al final paso lo que quería y a la vez ahora ya no lo quiero. No me interesa nada de él, lo único que sé es que aprendí muchísimo y que además de eso, no lo volvería a elegir otra vez. No es mi tipo, sólo era alguien que venía a darme una a lección, dura... realmente dolorosa pero cuyas heridas el tiempo sano. Obviamente, le estoy eternamente agradecida por un lado... cuesta admitirlo y decirlo, pero ¿ qué más da ?. Sí, pienso en él todos los santos días, pero sin dolor... sin resentimiento, es como si fuera que hay algo en mi que no lo borro y sinceramente no sé qué. Yo creo que es la necesidad de tener algún tipo de contacto pero amor no es seguro, además al no tener otro amor que haya borrado completamente sus heridas sobre mi, eso puede ser que haga que lo recuerde seguido. Que quede claro que no tiene más importancia para mi. Pero es un recuerdo e importante.
Y últimamente le tengo mucho miedo a eso, al correr del tiempo borrando recuerdos que a hora en este momento considero sumamente indispensables, imborrables. Momentos únicos que quedan colgando de un hilo en nuestra mente.  Definitivamente para mi y para todo el mundo esta etapa es una de las más lindas ( la cual yo considero no haberla explotada al máximo y estoy sumamente arrepentida ) y no quiero que se me olvide ningún detalle pero siento que con el tiempo se me van a ir traspapelando. Me hubiera encantado haber filmado cada día de mi vida, cada minuto, cada segundo de ella. No soy narcisista pero eso ayudaría a     mi memoria un poco más.  
Hoy lloraba porque al final la vida me dio lo que quería, quién sabe si no fue Dios también. Pero a destiempo, todo a destiempo. No es que no lo valore.. pero ¿en serio?. Lo trato de mirar por dos lados: el primero es que fue una enseñanza, y el segundo me pregunto porqué merecía tanto sufrimiento.
Voy a destiempo de la vida, voy más atrasada. Me doy cuenta de las cosas después. Me hubiera encantado haber exprimido todo de esa relación y haber entendido el NO que me dijeron y poder haber disfrutado después de mi secundaria en el colegio, de mi familia inclusive. Mi familia... que esta loquisima y muy desordenada. Como sé también que más adelante me voy a arrepentir de toda distancia que tome con respecto a mi padre, hermana y hermano. Pero obviamente en este momento mi cabeza esta explotada por mi orgullo y no hay forma de hacerlo a un lado. Quiero pero no. Hay algo todavía acá que dice que el tiempo tiene que pasar y que recién después de eso voy a poder mirarlos bien puramente a los ojos y decirle los que realmente me molesto. Como pasa con todo, voy por la vida caminando esperando que algún día se convierta en una película. Agachando la cabeza por ahí, actuando como si soy una más del montón en el mundo en vez de mover mi culo y hacer realmente algo que valga la pena. Cosa que mi mente la tiene bien clara en el concepto de "progresar" en la vida hasta que me doy cuenta que lo único que hacemos todos es tratar de sobrevivir a la vida en vez de vivirla pero es que no hay manera tampoco de tratar de vivirla si no hay recursos ni gente predispuesta. 
Yo sé que lo único que quiero es ser feliz... feliz teniendo una familia ¨normal¨ como se pueda, amigos como los que me imagino en la mente, un amor, un amor que este dispuesto a vivir como en una película romántica y finalmente ahí vengo yo... estar predispuesta a eso, abriéndome, sacando fuerzas para lograrlo teniendo la mente bien despejada y lista para procesar cualquier tipo de información y/o situación. 

Persevera me dijeron.
Los sueños se hacen realidad dijeron.

Pero no gracias a todo lo que me dicen quiero ver como pasa y pasa la vida esperando a que pasen, no? y ahí esta el dilema... ¿Cómo lo hago? ¿ cuándo lo hago? 

Y simplemente digo gracias. No sé porqué tengo en mi cabeza que tengo que agradecer por muchas cosas... pero hasta que lo descubra va a pasar mucho tiempo, así que gracias de todos modos.

Y sigan de mi lado.. un poco más por favor si es posible.  Adiós.