domingo, 30 de diciembre de 2012

It is weird... to want to fall in love and in the same time not to want to fall in love because you want to continue to have the freedom to do some things without feeling guilty.
 And that need of freedom is stronger than the need of endless love but sometimes the need of freedom gets weak and endless love overcomes me
 but I still have the idea of betraying a love just to get a bit of freedom and fun.
 And then comes the moment when I say that I have many things to live before falling in love but those things never happen, they only stay in my imagination. 
And I wonder why they can not come true?... 
It's just a little of beauty, fame, boys, forbidden love, adventures, friendships, happiness, cool family, fairy tales, health, money, work, success. 
I want that. I want to get all this things  without having to be sitting here and watching how happens to the others. 
For once I want to say "I wish" and make my dreams come true without hurting anyone, like in movies.
Please... Is this too much to ask?.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Estoy completamente desesperada, desconcertada  desganada y todos los ¨des¨que puedan existir en el planeta tierra. A ver, quiero una vida no muy complicada donde pueda tener todos mis gustos... ¿sino para qué vivo?. 

Primero quiero decir que estoy harta de sentir esto en mi. No sé que es pero no tengo ganas de nada. Al pensar que termine y verme yendo a anotarme al curso para estudiar de lo que quiero hacer en mi vida y lo que realmente me gusta y a la vez pensar que creo que lo estoy haciendo en vano porque es muy complicado conseguir trabajo de eso, obviamente es debido a mi linda suerte en la vida !. Segundo estoy perdida en esta vida, no me alcanzan las horas para hacer todo... Un deporte, trabajar y estudiar. Por eso mismo me encuentro loca en mis pensamientos y la desilusión de sentir que vivir no siempre esta bueno. 

Simplemente quiero que las cosas se den como siempre las soñé  Poder trabajar de lo que me gusta, poder hacer deporte, poder estudiar siempre, tener un amor, una familia, un millón de amigos, una buena vida. Esa quiero que sea mi felicidad.

¿ Tanto cuesta ?

lunes, 3 de diciembre de 2012

Please... otra vez conmigo. Luck para mi.  Quiero pasar ese oral mañana.  Que me tome lo que realmente sé y en el momento no ponerme nerviosa... help me god ! 

domingo, 2 de diciembre de 2012

Estoy en una época de cambios... en una época donde los sentimientos están flojos, las lagrimas son fáciles y los recuerdos atacan a mi mente . 
Después de un tiempo me decidí a enfrentarlo (por fuerza mayor en realidad). Al final paso lo que quería y a la vez ahora ya no lo quiero. No me interesa nada de él, lo único que sé es que aprendí muchísimo y que además de eso, no lo volvería a elegir otra vez. No es mi tipo, sólo era alguien que venía a darme una a lección, dura... realmente dolorosa pero cuyas heridas el tiempo sano. Obviamente, le estoy eternamente agradecida por un lado... cuesta admitirlo y decirlo, pero ¿ qué más da ?. Sí, pienso en él todos los santos días, pero sin dolor... sin resentimiento, es como si fuera que hay algo en mi que no lo borro y sinceramente no sé qué. Yo creo que es la necesidad de tener algún tipo de contacto pero amor no es seguro, además al no tener otro amor que haya borrado completamente sus heridas sobre mi, eso puede ser que haga que lo recuerde seguido. Que quede claro que no tiene más importancia para mi. Pero es un recuerdo e importante.
Y últimamente le tengo mucho miedo a eso, al correr del tiempo borrando recuerdos que a hora en este momento considero sumamente indispensables, imborrables. Momentos únicos que quedan colgando de un hilo en nuestra mente.  Definitivamente para mi y para todo el mundo esta etapa es una de las más lindas ( la cual yo considero no haberla explotada al máximo y estoy sumamente arrepentida ) y no quiero que se me olvide ningún detalle pero siento que con el tiempo se me van a ir traspapelando. Me hubiera encantado haber filmado cada día de mi vida, cada minuto, cada segundo de ella. No soy narcisista pero eso ayudaría a     mi memoria un poco más.  
Hoy lloraba porque al final la vida me dio lo que quería, quién sabe si no fue Dios también. Pero a destiempo, todo a destiempo. No es que no lo valore.. pero ¿en serio?. Lo trato de mirar por dos lados: el primero es que fue una enseñanza, y el segundo me pregunto porqué merecía tanto sufrimiento.
Voy a destiempo de la vida, voy más atrasada. Me doy cuenta de las cosas después. Me hubiera encantado haber exprimido todo de esa relación y haber entendido el NO que me dijeron y poder haber disfrutado después de mi secundaria en el colegio, de mi familia inclusive. Mi familia... que esta loquisima y muy desordenada. Como sé también que más adelante me voy a arrepentir de toda distancia que tome con respecto a mi padre, hermana y hermano. Pero obviamente en este momento mi cabeza esta explotada por mi orgullo y no hay forma de hacerlo a un lado. Quiero pero no. Hay algo todavía acá que dice que el tiempo tiene que pasar y que recién después de eso voy a poder mirarlos bien puramente a los ojos y decirle los que realmente me molesto. Como pasa con todo, voy por la vida caminando esperando que algún día se convierta en una película. Agachando la cabeza por ahí, actuando como si soy una más del montón en el mundo en vez de mover mi culo y hacer realmente algo que valga la pena. Cosa que mi mente la tiene bien clara en el concepto de "progresar" en la vida hasta que me doy cuenta que lo único que hacemos todos es tratar de sobrevivir a la vida en vez de vivirla pero es que no hay manera tampoco de tratar de vivirla si no hay recursos ni gente predispuesta. 
Yo sé que lo único que quiero es ser feliz... feliz teniendo una familia ¨normal¨ como se pueda, amigos como los que me imagino en la mente, un amor, un amor que este dispuesto a vivir como en una película romántica y finalmente ahí vengo yo... estar predispuesta a eso, abriéndome, sacando fuerzas para lograrlo teniendo la mente bien despejada y lista para procesar cualquier tipo de información y/o situación. 

Persevera me dijeron.
Los sueños se hacen realidad dijeron.

Pero no gracias a todo lo que me dicen quiero ver como pasa y pasa la vida esperando a que pasen, no? y ahí esta el dilema... ¿Cómo lo hago? ¿ cuándo lo hago? 

Y simplemente digo gracias. No sé porqué tengo en mi cabeza que tengo que agradecer por muchas cosas... pero hasta que lo descubra va a pasar mucho tiempo, así que gracias de todos modos.

Y sigan de mi lado.. un poco más por favor si es posible.  Adiós.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

One more time... need luck by my side and I know.. that everything will be O.K 
Que no va mal no quiere decir que va bien.
Me falta algo, me falta llenar eso que tengo acá.
Una vez, una vez nada más... necesito que estén de mi lado.
No pido que me regalen nada solo que me sepan decir de dónde sacar esas fuerzas que me están faltando y no logro recuperar.

I'm sick of feeling this emptiness.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Ese nudo que se me hace en el estomago al pensar que hay cosas que no se van a poder vivir de nuevo.
No se si estoy preparada. No, definitivamente no lo estoy.. ni lo voy a estar nunca. 
Lo peor que le pudieron haber inventado a la vida es un FINAL para todo. Sexto, mi mejor etapa, mi mejor recuerdo... tenemos que decirnos adiós ! cuantas lagrimas vamos a derramar? cuantas veces durante nuestra vida vamos a querer volver al colegio? 
Cuando me dijeron que disfrute porque se pasa rápido... no pensé que fuera cierto.

Cuánto los voy a extrañar . Hay cosas que no se olvidan, jamas ! 

domingo, 11 de noviembre de 2012

Qué difícil es superar !! Por cuantos duelos tiene que pasar uno en la vida?

viernes, 9 de noviembre de 2012

Yo no quería así. Yo quería encontrar de quien enamorarme y que ese alguien me ame con su vida y más. Yo quería una vida normal, una familia, una hermana de mi edad, un hermano celoso, una mamá y un papá para abrazar. Yo quería ser linda de cualquier manera. Yo quería que todo el mundo me quiera y cuando mi presencia no este, mi ausencia haga extrañarme. Quería ser un diez y a la vez una seleccionada. Quería ser un ejemplo a seguir. Quería ser la mejor. Quería. Pero acá estoy.

domingo, 14 de octubre de 2012

todo indica que no sos vos.
Para qué insistir entonces? igual sostengo que hubiese sido lindo si duraba un poco más.
Volverte a ver sería algo que disfrutaría pero si ya no estas dispuesto....

SE TERMINO.

No puedo creer lo que me estas haciendo, como quisiera que alguno  de los deseos que pedimos se hagan realidad. A caso no sabes perdonar? a caso uno no se puede equivocar? Deje el orgullo atras e insisti, me diste el pie... pero ahora ya no te veo tan interesado. Me das vuelta la cabeza, me encantas por demás. Hagan que esto pare no quiero angustiarme o que volvamos a hablar como antes. Le quiero, lo confieso.

sábado, 13 de octubre de 2012

PACIENCIA. 
Dame ganas, dame fuerzas.
Incentivame para el bien
Incentivame para que realice las cosas como son.
Que la suerte este de mi lado
Terminarlo bien.


No quiero que termine acá. Que sea como días atras. Empeza a quererme de nuevo y que los sentimientos fluyan !
Y no sé qué esta pasando con vos....

Quiero y necesito de una vez.. jugar buenas cartas. 


Los dos nos queremos eso era obvio desde un principio. No sé porque no me llamo tanto la atención la primera vez que lo vi, pero después de tanto insistir era imposible resistirme a sus encantos, él era diferente conmigo, estaba con todas pero yo le gustaba en serio. Y lo sé, sé que es así. Triste es que sea demasiado imposible o complicado salir con alguien cuando la distancia es amplía y tienen horarios diferentes, más siendo como soy yo que necesito a esa persona gran parte del día junto a mi. Más allá de eso, él me tiene por loca, no entiende mi posición sobre la situación y no entiende que en realidad, estoy loca porque sus encantos atrapan mis pensamientos gran parte del día. No decidí alejarme de él sólo porque es mujeriego y tenga miedo, además, es muy imposible poder ser ¨algo¨ por los obstáculos que tenemos a distancia... sino, mi mayor miedo es que, también,  hay una gran posibilidad de que pueda terminar exageradamente enamorada de este sujeto.
Pero el arrepentimiento de no saber lo que pudo haber pasado con él es más fuerte que yo, mis ganas de verle, de tocarle, de besarle son extremadamente fuertes.
Y mi orgullo de no querer hablarle lo vencí. Ahora creo que es él, quien comprendió que era difícil concretar algo conmigo... y simplemente le dije, que quería volver a lo de antes, que si se tornan más serias las cosas, lo resolvería después y me fijaría como manejar mis sentimientos más adelante, pero si en este momento era él quien no quería saber más nada conmigo, era completamente entendible y respetable, que se olvide lo que le dije pero que me haga saber su respuesta. Y así estamos, locos por volvernos a ver pero fingiendo que no sentimos nada.

martes, 9 de octubre de 2012

Y mi historia de amor no puede ser como esa?
Una mezcla de todo, un amor imposible pero posible, aventurero, masoquista, extraño, divertido, dramático, lleno de pasión, .. un amor que tenga una pizca de todas las sensaciones que existan, que no sea aburrido nunca. Un amor donde él y yo nos complementemos, seamos un alma partida en dos. Felicidad plena, amor infinito, para siempre. 

jueves, 4 de octubre de 2012

cómo explico que lo que estoy sintiendo no me pasaba hace tanto tiempo¿?
Quiero que sea él ! pero lamento mucho que tengamos tanta distancia entre nosotros y tan poco tiempo para conocernos.

Quiero que sea mi compañero de vida, mi compañía.  Su sonrisa me enamora cada vez más y su hiperactividad ni les cuento. Necesito algo así,  pero igual... siempre trae sus cosas malas y es que está rodeado de mujeres. Cómo hacer para ser la ùnica? Cómo hacer para que sea para siempre? un para siempre LITERAL?

Dos cosas malas:
Por un lado él se está volviendo a enamorar... y por el otro yo estoy tratando de enamorar a alguien que creo que está dando resultado lo que es inevitable es lo de siempre: hacerme la cabeza por todo; no quiero que se repita la historia, quiero que con este sea diferente, que sea de verdad. Denme paciencia. Dame la oportunidad está vez de tomármelo con calma y que lo deje ser. Paso a paso.

Necesito un diario urgente, necesito volcar lo que me dicen esas voces de mi otro yo en palabras escritas. El maduro y el inmaduro, siempre termina ganando el segundo, que injusto, me hace hacer el ridículo. Ya dentro de poco lo voy a dominar.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Vos perdiste, vos me decepcionaste...  y yo que tenia esperanzas de que algún día volvamos a ser todo. Pero  que ilusa. Malisimo. Por suerte ahora ya me da igual, sos un capitulo más. Mira, mira que bien la estoy pasando... lamentate, soy lo mejor que dejaste ir.
Que lindo es ir acompañado por la vida
Nos vemos perfectos juntos.
Para mi lo más importante es el amor. Si no hay amor no hay nada... 
Para mi el amor es mi base de la felicidad. 
Entro alguien nuevo a mi vida... quiero que se quede, que se quede para siempre, que sea lo que siempre soñé,  que no me abandone nunca, que no cometa los mismos errores que cometí en el pasado, quiero que sea él, quien me haga sentir única, quiero volver a sentir que lo tengo todo.  
Me cuesta demasiado desprenderme de las cosas. 
No puedo volverme a enamorar y no porque siga enamorada porque en realidad es todo lo contrario, tengo una indiferencia muy profunda, una decepción gigante y a esta altura me da una pena y a la vez gracia tremenda. Pero siento que no voy a poder amar como ame. O capaz voy a poder amar pero no va a ser tan sincero como el primero. Y yo lo quiero amar, le quiero dar todo de mi, pero me quede sin nada, me dejaron sin nada... 

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Es como que tengo el poder de controlar mis sentimientos,
aprendí a cerrar la puerta y a pensar en frio, a ser una roca.
No es que no me guste sentir algo por los demás, el tema es el dolor,
el vacío, la desesperanza, la poca fe que me dejan después-
Odio los cambios, odio los finales, odio decir adiós.
Me cuesta horrores separarme de las cosas, aceptar las nuevas etapas, acostumbrarme a que todo sea diferente.
Odio estos momentos, el vació que se siente, el dolor que te debilita poco a poco... me va a faltar una parte de mi. 
Todo pasa a ser un recuerdo, todo, todo termina, todo tiene un final. 
Es tristisimo.

No me gustan para nada los cambios,
No me gustan los finales, ni decir adiós, menos que menos a ellos, amigos, compañeros de toda una vida, personas que jamas voy a poder olvidar. Son hermanos, casi de la misma sangre, todos aportaron para crecer y para aprender... caminamos juntos esta etapa, paso a paso agarrados de la mano. Me hicieron reir, me hicieron llorar pero sobretodo me dieron la mano para levantarme hasta en las caídas mas grosas que tuve hasta ahora. No quiero dejarlos ir, me aferre mucho a ustedes, me encariñe demasiado aunque hubo momentos que tenia ganas de matarlos, pero sin ustedes seria el triple de complicado. 
Es difícil decir adiós, es difícil no verles la cara todos los santos días, ir día a día remandola juntos. Solo les puedo agradecer, todo lo malo y todo lo bueno, todo lo que aportaron a mi vida, todo lo que me ayudaron, todo lo que aprendí fue gracias a ustedes. Los amo con todo lo que soy, estoy segurisima que los voy  a ver muchas veces más. Son parte de mi vida, son casi mi vida entera y mucho más. De cada uno de ustedes me llevo algo distinto, una anécdota, una sonrisa, una lagrima, amor, alegria, cariño, lecciones, enseñanzas, moralejas y un millón de cosas más.
Me cuesta admitir que igual este no es un fin, sino el comienzo de una aventura distinta. 
Que no se corte hermanos, tenemos toda una vida para seguir caminando de la mano, no nos soltemos... 

jueves, 26 de julio de 2012

algún día vas a volver?
algún día vas a pedirme perdón?

Dedícame una tarde para volver a enamorarte... como antes. No hace falta hablarnos solo mírame.

sábado, 7 de julio de 2012

Sólo yo vi lo que decían tus ojos. Gritaban " no es verdad, pero lo necesito así". Vi como te costo. 
"te convertiste en todo lo que dijiste que nunca serías" 
cómo? qué te paso? y el que conocí? 
Esa persona hermosa que daba lo que sea y tenía un corazón enorme, respetaba a todo y llevaba una sonrisa tan linda en la cara, dónde esta? 
Hiciste conmigo lo que quisiste. Hiciste lo que me prometiste que nunca me harías. Me hiciste pedazos, me abandonaste y desapareciste completamente. Tenía razón yo, de todo lo que supuse y de todo lo que pensé, me diste la razón con hechos.Y hoy en día pienso en vos todo el tiempo, estando o no con otra persona me es imposible olvidarte. Pero no te extraño, todavía hay un poco de orgullo en mi por todo lo que me destruiste y te reíste de mi. Quisiera saber que paso con todo ese amor, con " sos la mujer de mi vida, el amor de mi vida, la primera persona que ame, siempre juntos", fue una más de tus mentiras?; te llevo en mi cada minuto y segundo de mi vida. Sos el primero, imposible olvidarte. Ya no te quiero, no sé que sentimiento tengo, pero sé que no te quiero en mi vida. Me costo salir adelante después de haberte dado todo de mi, absolutamente todo te dí. Y no te necesito para nada. Puedo caminar sola, pude sola voy a seguir pudiendo. Pero voy a seguir esperando un perdón, voy a seguir esperando a que recapacites la manera en que me hiciste las cosas porque creo que hay diferentes formas de hacerlo. 
Solo recordame bien y no te arrepientas nunca. 

sábado, 30 de junio de 2012

viernes, 8 de junio de 2012

Me veo a mi hace unos meses, me veo a mi hace unas semanas... no veo nada.
Todo estaba oscuro, todo era malo. Estaba sola, completamente sola. Bah, estaba rodeaba de gente que me ama y que me quiere tal cual soy pero ninguna me llenaba. Estaba vacía por dentro, nada tenía sentido alguno. Me estaba muriendo de tristeza... los kilos bajaban y bajaban, las ojeras crecían, la palidez se apoderaba de mi, el amor se iba... No sentía nada. No tenía esperanzas, no tenía ganas de reír... hasta creí que no volvería a sonreír. Me estaba consumiendo, la tristeza se me había hecho un vicio.  Me invite a quedarme sola, no me importaba hablar con alguien, no me importaba ver a alguien, quería estar sola, yo y mis sentimientos, yo y mis pensamientos... yo y mi masoquismo. Se me cerraron todas las puertas de golpe, se había cortado toda luz presente y se hicieron ausentes. Cuantas veces me habré preguntado... ¿ para qué vivir ? . Era mi duelo, el mio y el de nadie mas, nadie comprendía el porqué. Mi duelo de dejar cosas en el pasado y tener que olvidarme completamente de personas, de alejarme de mi infancia, de cambiar de persona, de dejar a la persona que amo, de aceptar que alguien no va a cambiar por vos, de irme a otro lugar y muchas cosas mas incomprendidas para cualquier ser humano con un estado de animo normal. Me sentía mal, me sentía como en la profundidad del océano  tratando de salir a la superficie y no poder llegar nunca.  No exageraba... es que no veía la salida de todo eso, me costo dar vuelta la página y empezar de nuevo y ver todo lo que me estaba perdiendo. Mi ultimo año, mis amigos, mi familia ... mi papá y mi hermana sobre todo. Me estaba perdiendo una etapa de mi vida que esta buenísima y en este momento me pongo a pensar y me digo a mi misma ¿ porqué tarde tanto en darme cuenta de todo esto ?. Tarde en poder levantarme. Tarde en poder darme cuenta que tenía todo en mis manos y no sabía aprovecharlo. Y ahora estoy bien, viéndole la solución a todo, levantándome poco a poco, llegando a la superficie, volviendo a respirar. Tome color, mis ojeras ya no están, mi sonrisa volvió. Y sólo me queda agradecer a toda persona que aporto a la causa, a toda persona que me ayudo, que me dio una mano y me sostuvo. Y también a aquellas que me hicieron tan mal, que gracias a todo eso me hice fuerte. Muy fuerte. 

sábado, 2 de junio de 2012

Lo supe hace meses, desde que conocí ese par de ojitos.
Supe cuanto iba a durar, supe como iba a terminar.
Y ahora lo entendí y te deseo lo mejor.. pero no vuelvas aqui.

viernes, 25 de mayo de 2012

A superar y a recordar.
Ojalá no se olvide de mi nunca, sólo pretendo tener siempre el mismo lugar. La que amo, la que lo enamoro, la que lo hizo feliz. Su primer verdadero amor. YO. Que me recuerde siempre, como algo lindo... ojalá más adelante se pueda volver a hablar, ojalá no deje nunca de saber de el... pero ojalá lo pueda superar.
Lo era todo, fue todo. Fue la experiencia más linda de mi vida. No me arrepiento, solo me gustaría ser mas fuerte y no sufrir más. Me consume la angustia.. y el se las arreglo tan bien.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Dejen de mirarme y preguntarme como estoy. De verdad les importa? porque cada vez que me preguntan me hacen acordar de todo nuevamente... y exploto.
No quería dejarme ir se le notaba en la carita el sufrimiento y como le costaba todo eso. No sabe fingir. Pero bueno al vida lo quiso así. No me quería decir adiós. Se va a arrepentir...

domingo, 20 de mayo de 2012

Se le notaba en los ojos el dolor de dejar todo. Hablaban por el, sigue enamorado, me miraba con dolor... me miraba como diciendo "quiero pero no puedo" y fin y al cabo es más fuerte que él. Sólo trata de convencerse de algo que no es, de algo que no va a ser nunca. No puede sin mi.

sábado, 19 de mayo de 2012

No pudo haberme dejado de amar en cinco días, todo lo que hicimos, todo lo que vivimos, no sé pudo olvidar.

viernes, 18 de mayo de 2012

you still loving me, you are missing me, you are traing to convence yourself, but.. you need me more than everything-

miércoles, 16 de mayo de 2012

me miraron con cara de pena, me preguntaron por que lloraba... porqué tenía cara de estar en un funeral... quién murió me pregunto al oído.. y simplemente le respondí: Mi yo.

viernes, 11 de mayo de 2012

Una vez más... perdí lo que mas amaba en el mundo.
Es mucho pedir se ve algo "normal".
Cuando era pequeña quería una familia normal, 4, solo los 4.. volver a casa y volver feliz... no sé pudo.
Después me pase toda mi poca vida imaginando un amor, un amor que me ame en serio, que si nos peleabamos era por una estupidez, pero que durará mucho más que unos meses... Lo llegue amar tanto tanto, le entregué todo de mi, exactamente... todo. Le di mi corazón para que lo cuidara... cayo en el momento justo, y se va... vaya a saber por cuanto tiempo se va... se olvido de todo lo que soñamos, de todo lo que vivimos, de todo... se olvido de mi.
TODO TERMINA.
Còmo dejar atras aquello que te hizo tan feliz?
cómo dejar atrás a la persona la cual le entregaste tu corazón, tu vida...?

Diganme, porque no doy más.


jueves, 10 de mayo de 2012

No entiende. Me ilusiono, me prometió y me juro cosas que no sabía si iba a cumplir. Básicamente... me volvió a mentir, en lo que más se destaca...mentiroso.
Me abrí, me entregué.
No le importa, esta feliz... y esta bien, no nos correspondíamos...

domingo, 22 de abril de 2012

Por y para siempre.
Le pintaste a mi vida colores de amor que no conocia
colocaste banderas de tu conquista a mi geografia
me entregaste de todo me lo quitaste de a poco.
Cuando se caiga el cielo
y pida un deseo a la luna llena
seguro que ella estara llorando
al ver que te vas
He intentado casi todo para convencerte mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies.
Mientras aprendo de esta soledad que desconozco me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré
Porque sin tí me queda la conciencia helada y vacía 
Porque sin tí me he dado cuenta amor que no renaceré
Porque he ido más allá del limite de la desolación, 
mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión
Y te juro que lo dejaria todo porque te quedaras, 
Mi credo mi pasado mi religión después de todo estás
rompiendo nuestros lazos y dejas en pedazos este corazón
Mi piel también la dejaría, mi nombre, mi fuerza
Hasta mí propia vida y qué más dá perder si te llevas del todo mi fe… Qué no dejaría.
Duelen más tus cosas buenas  cuando estás ausente
 yo sé que es demasiado tarde para remediar.
No me queda bien valerme de diez mil excusas cuando definitivamente sé que ahora te vas. 
Aunque te vuelva a repetir que estoy muríendo día a día, 
Aunque también estés muríendo tú no me perdonarás.
De vuelta a la rutina, Nos vestimos sin hablarnos... La prisa puede más que la pasión.
Me pesa cada día los recuerdos y los ratos como dardos clavan este corazón.
Y la melancolía Me ataca por la espalda sin piedad y de pronto me pongo a pensar...
Que si nos quedara poco tiempo, Si mañana acaban nuestros días  y si no te he dicho suficiente Que te adoro con la vida,  Que si nos quedara poco tiempo y si no pudiera hacerte más el amor...   Si no llego a jurarte que nadie puede amarte más que yo....
La tarde muere lento y las horas me consumen, Estoy ansioso por volverte a ver.
No puedo comprenderlo como fue que la costumbre cambio nuestra manera de querer.
Nadie sabe en realidad que es lo que tiene hasta  que enfrenta el miedo de perderlo para siempre.
Este amor es único e irremplazable. 
how i do without you? it is difficult to tell you goodbye. I do not know if you will come back. I want to go back to the  beginning  and fix everything that went wrong. Love me again, Fall in love with me as at first. You had left everything for me, now... you leave me alone. Please do not go, stay with me. You are going to be happy. I swear ....We belong together.


Love  will not die.. I hope everything can go back to how it once was.

jueves, 19 de abril de 2012

Ojalá se quedara acá, ojalá pueda superar su partida en Agosto.
No entiende que lo más lindo que me queda en la vida es él. Nunca ame ni sufri como lo hice con él, y a pesar de todo...lo sigo amando. Más y más todo los días.
Ojalá te quedes mi amor, ojalá.
No entiendo que hicimos mal, en qué nos equivocamos?.
con  quién voy a tomar la leche, dormir una siesta, hablar, pelear, ir al cine, ir a caminar, ir a la plaza, descargarme, decirle que lo amo, que tiene nariz fea? A quien voy a celar, pegarle, abrazarlo,tener ataques de ternura... con quién ¿?
Te espere toda la vida, te tengo acá y ya te me vas..tan rapido, tan... mal.
Sos la primer persona que ame completamente de corazón, me entregue a vos de todas las maneras, me enamoraste.

"te amo más que al futbol, asi que imaginate " si me imaginé.. pero ahora no sé si era tan cierto. No entra en mi cabeza no verte, no hablarte, no besarte, no tocarte... no me entra.


Nunca te olvides de nuestro primer beso,de nuestra primera vez, de los te amo,de los abrazos, de las siestas, de cada salida, de cada susto... no teolvides.
no me dejes sola, no me dejes.. dijiste para siempre y por siempre JUNTOS.
sos el mejor del mundo, el mas lindo, el mas bueno... todo.no me importa los errores, no me importa nada,solo vos.
Sé que podescambiar de opinión, no voy a dejar de insistirte hasta el día que te vayas...

 " te reto a que me dejes ser tu primera y unica, dame la oportunidad ."
 aquien voy a torturar con Adele?
Quedate mi culito lindo, sos todo.
te amo LUCAS.

viernes, 13 de abril de 2012

Cúanto tiempo le costo sonreír como antes?
En una pelea, aunque uno crea que gane, 
siempre pierde cosas importantes. 
Todos me preguntan si estoy bien, si me siento mejor. Me ven solitaria, apartada, callada, angustiada.. 
Pocos me entienden o finjen hacerlo, yo no me preocupo, tengo bien en claro qué paso, qué me hizo sentir... 
Para mi es un momento de duelo, una forma de superarlo, callándome tratando de entenderlo, haciéndome malasangre y sobretodo llorarlo porque sé que esto va a pasar, lo voy a superar.
No, no estoy bien, estoy triste... me apartaron, me defraudaron... se ausentaron. 


Estar "físicamente" no significa "estar" en todos los sentidos. No me sentí querida, me aparte y desaparecí de la manera que pude; aunque la sufra igual prefiero que sea así. No me voy a adaptar a la realidad, no hay manera que pueda adaptarme a semejante sufrimiento; no va a cambiar y no hay nada que solucionar.

lunes, 2 de abril de 2012

Nadie entiende. 
No importa la razón de mi enojo, si es tonto o no... es lo que me hizo sentir. 

sábado, 17 de marzo de 2012

no te entienden pero no es que no tenes razón,
 no logran ponerse en tu lugar.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Hace dos años que uno de mis tres deseos es para vos, siempre pedí que seas feliz.
¡Que injusto! Yo deseándole la felicidad mientras ella tiene ataques de locuras donde se le escapan palabras sumamente hirientes. Y así quede, saliste por esa puerta para hacer tus cosas y de repente me di cuenta que estaba llorando, que estaba completamente con las mejillas empapadas. Sé que no me quiere ni un poco, pero  ¿ Hace falta decírmelo así ? ¿ hace falta hacerme esto ?... con vos de verdad que no me lo merezco.

martes, 21 de febrero de 2012

Escribí una nota decidiendo el día de mi muerte. :



Aquí estoy, ante ustedes escribiendo en una hoja de papel con mi bolígrafo preferido que lo suelo usar para acontecimientos demasiados importantes. He aquí mi muerte. 
No sé porque estoy muriendo, ni cómo... no sé si tengo alguna chance de seguir viviendo u oportunidad de seguir caminando o pensando pero de hecho sé que estoy al limite. Al limite de mi vida, casi cruzando la linea; para algunos será una alegría y para otros una desgracia, pero aquí estoy pidiéndoles mi salvación. Capaz entenderán que salvarme significa seguir con vida ... pero no, desconectenme, no quiero vivir después de un terrible accidente o lo que haya arrancado algunas de mis extremidades, no podría vivir después de eso. También puede ser que mi motivo de muerte sea diferente, tal vez una enfermedad me esta quitando la vida... pero dejen que sea así no luchen contra el destino, algún día voy a morir.
Solo déjenme con vida si es que todavía no cumplí el sueño de ser madre, quiero dejarle algo lindo al mundo. 
Perdónenme las personas que me aman y me están viendo partir, la vida es así tiene un final, quiero que este sea mi final... no se si estoy feliz o infeliz, no tengo nada que agradecerle a la vida hasta ahora... no me gusto venir al mundo y enfrentarme con lo desconocido.
 Donen mis órganos y después háganme cenizas... tírenlas a donde quieran pero antes pidan tres deseos... yo trataré de hacerlos realidad. 
No se si en ese momento estaré casada, sola, o lo que sea, pero si es así.. mi amor rehace tu vida, cuida de nuestros hijos si es que los tenemos, no te preocupes ni lo lamentes, yo para ti seré un capitulo... vos Mi historia.
Llámenme cobarde lo acepto de todos modos, no tengo el coraje para enfrentarme a semejante.
No lloren por mi, alégrense, estaré feliz. 

lunes, 6 de febrero de 2012

que sea lo que tenga que ser, pero que sea lo que yo qiera que sea también. GOOD LUCK
Estaba sentada, oyendo a una persona que hacía unas recomendaciones de misas a mi madre. La persona que me crió estaba al lado mio y la otra señora del otro lado de la ventanilla, vi a mi mamá muy entusiasmada escuchando las cosas que insinuaba esa mujer. Llevaba consigo una cruz, hablaba de Dios, hablaba de la fe; mi mamá contenta sabiendo que iba a poder ir a algún lugar donde dicho señor jamas visto por alguno de nosotros, iba a entregarse a ella y viceversa para perdonar pecados y dar amor infinito. Una deidad con poderes sobrenaturales cuya existencia (si fuese cierta) tuvo intenciones de hacer bondades en el planeta tierra pero sus resultados son nefastos. Claramente, no soy creyente y a veces me duele ver a la gente ilusionada pensando que decir oraciones y alabar a alguien que no conocen va a solucionarles la vida. 
Pasé momentos en mi vida nada lindos, por eso no creo en esas cosas ya... pero siempre dije que en algo hay que tener fe.  A veces apuesto a la suerte, otras escribiendo algo y dejar que vuele...

sábado, 4 de febrero de 2012

Y al final lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años. 

sábado, 14 de enero de 2012

domingo, 8 de enero de 2012

I let it fall my heart and as it fell you rose to claim it.It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me.  My hands, they were strong, but my knees were far too weak, to stand in your arms without falling to your feet. But there's a side to you that I never knew, all the things you'd say, they were never true and the games you'd play, you would always win, always win. But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face well, it burned while I cried, 'Cause I heard it screaming out your name. When laying with you I could stay there, close my eyes, feel you here forever, You and me together, nothing is better. I set fire to the rain, and I threw us into the flames, well, I felt something die, 'Cause I knew that that was the last time. Sometimes I wake up by the door, and heard you calling, must be waiting for you, even that when we're already over. I can't help myself from looking for you.
Let it burn.